הספר יוצא בשבוע הבא העיתונאית יקטרינה קרונגאוז "האם אני אמא רעה?", בה היא מבינה את אמהותה שלה באמצעות זה ועוד 33 שאלות. הרעיון לספר הגיע מקהילת פייסבוק שהקימה לפני כמה שנים ליצור קשר עם הורים אחרים. בהתבסס על הניסיון שלו ושל אחרים, קרונגאוז מגיע למסקנה שאסור לכם להנזיל על טעויות של ההורים - אי אפשר ללמוד מראש להיות אמא או אבא. הנה קטע מהספר "האם אני אמא רעה?" על האופן שבו קתרין שינתה תפקיד בעל כורחה עם בעלה למשך שבועיים ומה יצא מזה.
דאשה טטרקובה
פרק 27.
מה אם הייתי אבא?
יש עלילה די נפוצה בקולנוע האמריקאי - אנשים מחליפים גופות. ובכן, למשל, אבא פוגע בבנו ולא מרשה לו משהו, והבן חושב בלילה, אם הייתי אבא עכשיו, הייתי מאפשר הכל לבני - בנג בום, רעם, ברק, והבא הבא בבוקר הילד מתעורר כאבא. או שגבר הופך לאישה ואישה הופכת לגבר.
כמו כן, ממהר לשחרר את המטפלת מהעבודה, או לנסוע לבית עם שני ילדים ישנים ברכב, או לשבת לבד בערבים בזמן שבעלי עובד, חשבתי לעתים קרובות: הלוואי שיכולתי להיות אבא. אז גם לא יכולתי לזכור מתי להרפות מהמטפלת, מתי נגמרו החיתולים, מתי להביא תחפושת פיל לגן, כשבכלל יש צורך לחזור הביתה. ואז יום אחד, בלי שום בום-בום, רעמים וברקים, לקחתי את הילדים לאבי בריגה, לקחתי אותם לגן ילדים, סידרתי להם פעוטון, הדרכתי את אבי ועזבתי למוסקבה לעסקים למשך שבועיים. ובמשך שבועיים הייתי לגמרי לבד, חופשי, בבית בלי ילדים, ואבא דאג לכל הילדים, בלי להפריע לעבודה. חיכיתי לרגע זה - כאשר טיסה במטוס שוב מעניקה הנאה, כשאתה יכול לשבת לבד עם ספר ועיניך לא נדבקות זו לזו, כשאתה יכול לקום בשתיקה או לא לקום בכלל, כשאפשר לפחות תסתכל על השעון כל היום ולא תחשב מתי לקום וללכת הביתה כדי להיות בזמן, מתי אתה צריך ללכת לישון, להיות גבר ואמא מחר, כשהכל אפשרי ואתה לא אחראי כֹּל אֶחָד. הידיעה שהילדים בסדר ואבא ידאג להם, - לזמן מה, תרגיש איך זה להיות לבד.
כשהתעוררתי למחרת בבוקר, ליובה ויאשה כבר היו בגן. ומצאתי שלהכין ארוחת בוקר לעצמי היא די מוזרה, ואכן מיותרת. התחלתי לעשות דברים ובשלב מסוים הבנתי שתמיד אני מסתכל בשעון ומחכה לשש בערב, ובעלי היה אוסף את הילדים מהגן, וליובה הייתה מתקשרת אלי בסקייפ. מאוד רציתי לכתוב לבעלי כדי שהוא יאסוף את הילדים מוקדם, אבל הבנתי שזה לא שווה לעשות. ובכלל - הוא אף פעם לא אומר לי איך ומה לעשות עם הילדים כשהוא לא שם, מה שאומר שאני צריך להיות סבלני ולסמוך על האינסטינקט האבהי שלו. בשעה 6:30 לא יכולתי לעמוד בזה והתקשרתי לעצמי - הילדים בדיוק נכנסו לרכב, ולבה רק אמרה שילד נפל עליו, והקשר נקטע. כשכעבור שעה התקשרתי לעצמי בסקייפ ושאלתי, ובכן, מה שלומם, אמרה לבה: "אמא, כבר דיברתי איתך היום, אני עסוקה עכשיו." נראה כי בהוראותיי לפני שעזבתי, שכחתי לספר לבעלי שהשיחות, הגעגועים והמילים הטובות שהילדים אמרו לו בזמן שהוא לא היה בסביבה הם למעשה העשייה שלי, וטוב אם הוא לא ישכח לעשות את אותו הדבר …. זה ליצור ולתחזק את פולחן האם הוא חלק ממכלול הדאגות של אב עייף בודד.
אחרי שהסתובבתי בגעגועים, החלטתי שמכיוון שהיה מוקדם מדי לישון ואין מצב רוח לעבוד, עלי ללכת לטייל ולשתות עם חברים, כמו שבעלי תמיד עושה כשהוא לבד. זה היה נחמד - שותה ורוקד, לא חושב על שום דבר, כנראה שהפעם האחרונה שקרהתי הייתה לפני כחמש שנים.
למחרת בבוקר איש לא העיר אותי, לא הייתי זקוק לשום מקום, בפעם הראשונה שקמתי מהמיטה בשש בערב, וזו הייתה גם הרגשה נשכחת מדהימה - אם לקום, או לא, ומה לעשות? באופן כללי, זו התחושה של סוף שבוע שבו התעוררת ועדיין לא יודע מה בדיוק היית עושה - תתקשר למישהו ותאכל ארוחת בוקר ביחד, תישאר בבית ותראה סרט במיטה, תעשה עסקים, או אפילו תלך לגמרי מחוץ לעיר לבקר - זה סוג של אלמוני נשכח ונעים מאוד.
בזמן הזה הילדים הסתובבו בבית, כי אבא ערך פגישה עסקית בבית. לפעמים ליובה התקשרה ואמרה שהוא צפה בסרטים מצוירים, יאשה ישן על הרצפה על השטיח (הוא הראה לי שהוא), שיש לו ארוחת בוקר עם גלידה (נראה שזה לא נכון) ושאבא בקרוב יהיה נגמרו והם היו קוראים. מצד אחד אני תמיד נדהם מהיכולת של אבי לנטוש ילדים - לעולם לא הייתי עושה פגישה עסקית בבית, הילדים לא היו יורדים ממני, הייתי דוחה את הפגישה ליום חול, ולכן אני מקנא בחלקי במיומנות הזו. מצד שני, רציתי שהפגישה תסתיים מיד, יאשה הושכבה למיטה, לואיב כובד, נשטף וניזון, אבל אני בעצמי לא יכולתי לקום מהמיטה בשעה החמישית, כך שהתלונות שלי יישמעו מוזרות.
בערב במסיבת יום ההולדת של חברתי, תפסתי את עצמי שאני לא מבינה למה יש ילדים של אנשים אחרים, למה הם ביום הולדת למבוגרים, אם הילדים שלי רחוקים.
כעבור יום הבנתי שרק עבודה מתמדת יכולה לעזור לי לא לחשוב למה אני כל כך רחוק מילדי. הבעל מעולם לא התלונן, אולם הוא נעדר במקצת, והשיחות שלנו הגיעו בהדרגה לילדים ולעובדה שהוא רוצה לישון. איכשהו עיניו החלו לדעוך. הבית שלי, בו כל כך חלמתי להיות לבד, הפך איכשהו לחסר משמעות. זה הפך להיות בלתי מובן לחלוטין מה לעשות בו - אין אפילו טעם לנקות אם אף אחד לא מפזר מעליו דברים, צעצועים וקמח. אם הייתי יכול לסבול אלכוהול קצת יותר טוב, הייתי שותה כל ערב, אבל, למרבה הצער, אני לא מסוגל לזה.
בסוף השבוע הראשון הבנתי שלאדם יש חופש בדיוק כמו שהוא רוצה. שהדרך בה אני חי עם ילדיי ובעלי, כשאנחנו ביחד, היא חופש בדיוק כמו שאני רוצה. שהדרך בה אבא שלהם חי איתנו היא בדיוק כמו שהוא צריך. ואין לי איפה לשים יותר חופש והוא משתוקק לירידתו. הוא יכול להתמודד בצורה מושלמת עם ילדים לבד, ופעם עשיתי עבודה נהדרת לבד בלי כולם, אבל הסדר שקבענו מתאים לנו הרבה יותר טוב. אני לא יכול ליהנות מהשתייה ומלא לנשק לילדים לילה טוב, אפילו התברר לי שאני בקושי יכול לקרוא, אם בשביל זה אני לא צריך לזכות בשעת הדממה שלי.
אם צפית לפחות באחד הסרטים האמריקאים עם העלילה המשותפת הזו, כשאנשים מחליפים גופות, אתה כבר יודע את הסוף. בסוף כל אחד מהסרטים הללו, כל אחד חולם לחזור לגופו. אבל זה אפשרי רק כאשר הם סוף סוף מבינים ומקבלים את הגוף ואת התפקיד עליו חלמו. זה נדוש, אבל נכון.
עם חבילת הפתעות חביבות יותר, צ'ופה-צ'ופים ומכוניות, כמו אב רחוק מכובד, עפתי כעבור שבועיים לילדים. והיא מעולם לא עזבה אותם שוב, לא רטנה על חלקה של אמה ולא כעסה על אבא שהוא עושה משהו לא בסדר. זה, כמובן, לא לגמרי נכון, אבל לעלילה הזו לא יכול להיות סוף אחר.