אלכסנדרה סבינה
היום הרעיון שאתה צריך ללדת ילד מוקדם ככל האפשר נראה שהופך סוף סוף לשם דבר. לאנשים יש יותר ויותר ילדים בגיל בוגר יותר, כשהם סוף סוף מוכנים לכך, וזה כבר לא נראה כמו סקרנות. אולי השאלה היחידה שמתעוררת במצב כזה היא: מה לעשות עם פער הדורות? שוחחנו עם אנשים שונים, שהוריהם מבוגרים מהם בארבעים עד חמישים שנה, האם יש הבדל בגיל ואיך הקשר שלהם מתפתח.
ניק זאברייב
כשנולדתי אמי הייתה בת ארבעים ושבע ואבי היה בן חמישים ושלוש. אני הילד השלישי במשפחה, אחי מבוגר ממני בשמונה עשרה ואחותי בת ארבע עשרה (אגב, יש לה גם שלושה ילדים וההבדל בין הבכורה לבת הצעירה גדול אפילו יותר מ זה של אחי ואני - אנחנו צוחקים שהיא שברה את השיא של אמא). בילדותי הייתה לי תחושה מאוד משונה של גיל, אפילו לא בגלל הורי, אלא דווקא בגלל אחי ואחותי: ביליתי זמן רב בחברתם, ראיתי את חבריהם לחברי, הזמנתי אותם לימי הולדת (והייתי בן שש אז -שבע) וכן הלאה. אבל נראה שהם לא התנתקו.
אבא נפטר כשהייתי בן ארבע, אז זו הייתה אמי שגידלה אותי. אבא, לעומת זאת, התעסק איתי הרבה, והצליח להחדיר בי הרבה, כולל אהבה למוזיקה, שעדיין מגדירה את חיי. אמי ואני תמיד היינו קרובים מאוד - לא היו לי בעיות בגילה, ונראה שהמראה של ילד קטן נותן לה איזושהי מוטיבציה חדשה, או משהו כזה. היא בדרך כלל מאוד פתוחה לכל חדש: היא גררה אותי לטיולים, עודדה את התחביבים שלי וכו '. היא לא העלתה אותי כל כך הרבה, כיוון שדיברה איתי הרבה כשווה ערך על כמה דברים מעניינים ומורכבים כמו ספרות, דת או פוליטיקה (אם לדעות שונות, ואני תמיד הוקסמתי מכך) ומעולם לא העמידו אותי לחץ עלי בכל דבר - לא אני יודע, אולי זו החוכמה שמגיעה עם הגיל. כנראה, העובדה שבסופו של דבר איתה "דרך דור" פשטה מאוד את מערכת היחסים שלנו, "הסכסוך בין אבות לילדים" היה לי יותר עם אחי כבר בגילאי הנעורים, ודעותיה של אמי חפפו בעניינים גלובליים.
הקושי העיקרי בהבדל כזה בגיל הוא שאתה מחליף תפקידים מהר מאוד, ויש בידך קשיש שזקוק לטיפול. ובניגוד, נגיד, ילדים שיש לך בדרך כלל במכוון, זה נתון שאתה לא בוחר. וזה יכול להיות קשה מבחינה פסיכולוגית. בדרך כלל זה קורה כשאתה מתחת לגיל חמישים, ולפני זה יש לך עשרים או עשרים וחמש שנים, כאשר אתה יכול לחיות באופן עצמאי. וכאן מגיל עשרים וחמש חייך נקבעים מאוד על ידי גורם זה, מתי ללכת לעבודה במדינה אחרת, למשל, איננה אפשרות כלל.
אולגה
אצל אמי יש לי הפרש גיל של עשרים ושבע שנים, עם אבי ארבעים וחמש. אני עכשיו בן עשרים ושש, יש לי אח גדול, הוא בן שלושים ושניים. יש לי קשר טוב עם ההורים שלי, אבל נראה לי שזה לא תלוי בגיל. הבדל הגילאים היה תלוי באיזה סוג גידול הם נתנו לי, איזה סוג תרבות הם הציבו. קשה להעריך במספרים יבשים עד כמה ההבדל הזה משמעותי. למשל, בצעירותו לאבי היה שיער שחור - ראיתי אותם רק בתצלומים, כל חיי הוא היה אפור. ההבדל הזה הופך להיות הרבה יותר ברור אם אתה מבין שאני גבר של המאה העשרים ואחת, אני עובד בדיגיטל, מאז ילדותי באינטרנט, ואבי הוא ילד לאחר המלחמה, ילדותו עברה בצריף ליד את מפעל ZIL, ועם חברים הוא שיחק בבריכה במכתש מפצצה מתפוצצת. בילדותו הם הלכו לבית הספר בטוניקה וכובע, ולפעמים זה היה כמעט הבגדים ההוגנים היחידים. אבא נשאר צנוע, סגפן כל חייו ותמיד עבד קשה מאוד, מאז ילדותו נתן לי את התחושה ששום דבר בחיים לא ניתן בחינם.
במשך שנים רבות אבי עסק במדע, אחר כך בהנדסה - לא לשם כסף, אלא כדי לשנות את העולם ולעשות משהו חשוב. היה לי חשוב גם לעשות את מה שאהבתי ושימושי, ואבא צדק, השאר אחריו. קשה לשפוט את האופי שלי, אבל אנשים שחשובים לי אומרים שיש בי הרבה מקסימליזם וחסר פשרות, תחושת צדק מוגברת. אבא שלי זהה, רק שהכל בולט יותר. אבל יכול להיות אחרת, אם אתה גדל במדינה שסועה במלחמה ומשחק עם מעטפות פגזים, רואה את ההשלכות של זוועות הנאציזם, ואז אתה בן ארבע עשרה - וגגארין עף לחלל, ואז בתשעים ואחת שנה - ואתה כבר מבוגר, עומד בבית הלבן, וטנקים נוסעים ברחובות, והעולם הישן מתפורר. עד לרגע שנולדתי, אבי חי חיים נהדרים, האירועים גרמו לו להיות כזה, והוא העביר לי את התכונות האלה. וזו ההיסטוריה הכי חיה, הכי אנושית.
הסכסוך בין הדורות הוא קרה דווקא לא איתי, אלא עם אמא שלי, ונדמה לי, ליווה את כל חייהם המשותפים. הוריה לא היו ידידותיים במיוחד לגבי חתנם לעתיד, באותו גיל, כך שמערכת היחסים שלהם מעולם לא הייתה נטולת עננים. ברמה התת מודעת, כשיש לך אב כזה בוגר, נראה לי שעם הזמן אתה מתחיל לחפש כמה תכונות אבהיות דומות אצל גברים עתידיים. מערכת היחסים הכי חיה שקיבלתי עם אדם מבוגר ממני בהרבה, כי בתת מודע באותו רגע נראה לי שהוא יכול להגן עלי מכל דבר ולהציל אותי מהכל.
ולבסוף, מהמצחיק (או להפך). כשהייתי קטנה נראה לי שאבא שלי בהחלט ימות בקרוב, ואני נורא פחדתי מזה, כי חמישים זה המון! עכשיו, כשהוא מעל גיל שבעים, אני, כמובן, מבין שלא היה הרבה אז. אני רק מקווה שיש לו זמן לראות את נכדיו.
סשה
לאבי ואני יש הפרש גילאים של ארבעים שנה ועשרה ימים בדיוק, ולאמא שלי יש שלושים ושתיים. עכשיו אני בן עשרים ושלוש, אבא בהתאמה, שישים ושלוש, ואמא בת חמישים ושש. אני לבד במשפחה ואני נחשב לילד מאוחר - לפחות תמיד חשבתי ככה השוויתי את עצמי עם משפחות חברותיי שנולדו בגיל עשרים או עשרים וחמש.
עזבתי את עיר הולדתי, ולכן מהורי בגיל שבע עשרה. בבית הספר נראה לי שהם בכלל לא מבינים אותי, ולקחתי את כל העצות שלהם בצורה סקפטית למדי. כילד תמיד רציתי שיהיו לי הורים צעירים יותר, כמו החברים שלי, כי נראה לי שהם מבינים אחד את השני טוב יותר. הם תמיד הורשו לצאת מאוחר (ולא הייתי), כמעט אף פעם לא נענשו, הורשו ללבוש את כל הדברים הכי אופנתיים (ג'ינס על הירכיים, למשל), והם אמרו לי שזה יצמרר לי כליות. ההורים הצעירים של חברי הבינו את הבדיחות שלנו ובדרך כלל נראו מגניבים ומודרניים, בניגוד לשלי. תמיד חשבתי שמגדלים אותי בקפדנות וזו אחת הסיבות שבגללן נכנסתי לאוניברסיטה בעיר אחרת.
עכשיו אני מבין שכמעט כל מה שהורי יעצו לי היה מאוד סביר ומתוזמן, שהם מבינים אותי לחלוטין, אם כי לא בכל דבר. הם מודרניים למדי ולפעמים אפילו טובים ממני מבינים כמה דברים חדשים, אבל הם עדיין מאמינים ש"הכל צריך להיעשות בזמן "- על ידי" בזמן "אבי מתכוון שהגיע הזמן להתחתן ולהביא ילדים לעולם. הורים חושבים שתואר שני הוא "מעבר לחברה הגבוהה" ובלעדיו בימינו הם יכולים ללכת לשום מקום: הם לא ייקחו על עצמם עבודה רגילה, וגם אנשים רציניים לא יתקשרו.
עכשיו אני אסיר תודה להורי על הדרך שגידלו אותי. אני חושב שהפרש הגילים הגדול הוא די פלוס, מכיוון שהורי כבר היו בהכרה כשהופעתי, הם ניגשו בזהירות לנושא החינוך, לימדו אותי דברים רבים ויכלו לענות על כל השאלות ששאלתי אותם. הם הצליחו לעבור הרבה, לסיים מספר אוניברסיטאות, לטייל, למצוא עבודה שהם אוהבים ולקבל ניסיון רב בתקשורת עם אנשים שונים.למרות שהם עצמם מרגישים שהתגעגעו למשהו והיו צריכים להקים משפחה קודם לכן, אני חושב שהם עשו הכל נכון.
מקסים מרקביץ '
בזמן לידתי אבי היה בן ארבעים וחמש ואמי בת עשרים ושמונה. עכשיו אבי נעלם (אני עצמי בן שלושים וארבע), היחסים לא היו קלים. ולא מדובר בהבדל בין דורות, אלא בהרגלי חיים. אם אדם לא מקים משפחה זמן רב, אז הוא מתרגל לחיי רווקה. שהייה מתמדת עם יקיריהם יכולה להכביד עליו, הוא זקוק למנות בודדות קבועות. אבא תמיד הלך מהר מאוד, וכילד כמעט לא שמרתי אחריו: הוא היה רגיל ללכת בכל מקום לבד. ואז הוא יזכור שאני קרוב, ויאט מעט את הקצב. עכשיו אני מבין שהוא היה מודאג מאוד מהבלגן שעשיתי בילדותי, למרות שניסה לא להראות את זה.
ילדותי הושפעה מהעובדה שהוא שייך לדור שלאחר המלחמה. חבריו בגיל בית הספר הם פאנקיסטים, חסרי אב, ילדי מלחמה. מחצית מסיפורי ילדותו הם סיפורים מפחידים על האופן שבו מצאו מכרה גרמני בכיתה ה 'והעלו אותו באש, והוא התפוצץ, וכמה מחבריו נהרגו. איך הם נסעו לסיגריות על גג רכבת משא, ומישהו נהרג כשרכבת נכנסה למנהרה. היה לו שקע מורגש למדי על מצחו - שמץ של אבק מפרקי אצבעות, שעף אליו בקטטה עם הנערים מחצר שכנה בגיל ארבע עשרה. ותמיד נראה לו שאני קיים בתנאי חממה. הוא ניסה להעביר לי את הרעיון שאתה צריך להיות בחור קשוח, אבל לא הצליח - הוא דיבר איתי כמו מבוגר, ואני עדיין הייתי ילד.
בנוסף, נמאס לו במהירות התהליך החינוכי. כתוצאה מכך, כל ילדותי חשתי חוסר תשומת לב מסוים מצדו. ואז, כשגדלתי, גרתי בנפרד והגעתי אליו פעם בשבועיים, ההבנה ההדדית שלנו גדלה מאוד. הוא חי שבעים ושש שנים (וזה הרבה), והוא עבד באופן פעיל עד שבעים וארבע. זה התפוגג פשוטו כמשמעו בשנתיים: העבודה הסתיימה, והמשפחה לא תפסה מקום מספיק גדול בחייו כדי לתת כוח לחיים.
אנה
יש לנו הבדל של שלושים ושמונה שנים עם ההורים שלנו. אנחנו שלושה במשפחה: אחותי בת ארבעים ושניים, אחי בן שלושים ושבע ואני בן עשרים ותשע. יש לנו מערכת יחסים ידידותית עם ההורים שלנו. מילדות הם התרגלו לסמוך עלי, קיבלו את עצמאותי ובכל דרך אפשרית לתמוך בהתחייבויותיי, למשל, לעבור לעיר אחרת ולמדינה אחרת. אני יכול להתקשר אליהם מסנט פטרסבורג ולהגיד להם שאני נוסע לאירופה לחודש עם שלושה בחורים שהם לא מכירים, והם ייקחו את זה בסדר גמור, מכיוון שהם סומכים עלי ועל הבחירה שלי. הם לא יודעים הרבה מאוד פרטים על חיי, אבל לפעמים אני מספר להם כל מיני דברים קטנים - בעיקר, כמובן, זה נוגע לפעילות המקצועית שלי.
מימוש עצמי, חלומות, חיים אישיים הם קשים יותר. לעתים נדירות אנו נוגעים בנושאים אלה, וכבר יש הבדלים בהם. התחלתי לעשות מוזיקה בגיל כמעט שלושים. אמא אפילו צפתה בסרטונים שלנו, והיא אהבה את זה, אבל אבא תמיד שואל אם זה מביא לפחות קצת הכנסה. אני תמיד מתלוצץ שאני מפסיד כסף, אבל אני מקווה לסיורים עולמיים. הם גם לא הבינו את חוסר הרצון שלי להקים משפחה זמן רב, אבל בטיול האחרון שלי בעיר הולדתי הצלחנו לשוחח בכנות כה רבה שהם קיבלו גם את ה"תכונות "שלי.
הבדל הגילאים בהחלט השפיע על ילדותי. אני בטוח שכשאחי ואחותי היו ילדים, הורי היו שונים לחלוטין. והנה ילד מאוחר, הם שיחקו מספיק בהורים קשובים ומוקפדים (הם העלו שניים מצוין), אווירה של אושר שולטת במשפחה, אז הם נרגעו איתי, לבסוף הקדישו עצמם זה לזה ומימוש עצמי. באופן כללי, גדלתי בחלקי על ידי אחותי הגדולה. מכיוון שעברתי במובנים רבים ילדות של ילד "נכון" - לא ביקשתי כלום, סיימתי את לימודינו בהצטיינות, - אפשר היה לאפשר לי חופש מרבי.
נראה לי שבגלל הפרש הגילים הוריי התגמשו.כולי קעקועים, יש לי פירסינג ולפעמים אני נראה כמו נער טיפוסי. אבל אני מנהל אורח חיים לא טיפוסי לאדם כמוני - אני מלמד מבוגרים, הרבה יותר מבוגרים ממני. כמעט מילדות מוקדמת הם תופסים אותי כאדם, ואם הם יראו את אותו אדם ברחוב, הם לא יהיו מוטים לשפוט אותו. זאת למרות שהיו אנשים שמרנים מאוד - שניהם צבאיים לשעבר.
נראה לי גם שהייתה לי השפעה קטנה על יחסם לחיים ולעצמם: כל ילדותי התעקשתי שהגיע הזמן שהם יתחברו לחיים "למען" ויקדישו לעצמם יותר זמן. שלוש שנים ברציפות הם מגשימים את חלום הזקנה האידיאלית - הם נוסעים יחד לפחות אחת לחצי שנה. כנראה שהם היו עושים את זה בלעדי, אבל טוב שהם הצליחו להתחיל לעשות את זה קודם.
תמונות: ניקולאי סורוקין - stock.adobe.com, אנדרו באקין - stock.adobe.com, פנטזיה - stock.adobe.com