בשנת 2017 המלצנו לך על הספר "איך אישה רוצה" הוא רב מכר של הניו יורק טיימס, בו החוקרת ומחנכת המין אמילי נגוסקי עונה על כל שאלותינו בנוגע למיניות והנאה נשית. כעת נגוסקי הגיעה סוף סוף למוסקבה - במאי 2019 השתתפה בכנס "לא מצונזר". נפגשנו עם החוקר כדי לדבר על תגליות חדשות, השפעת הלחץ על העניין המיני, הבעיות של נשים מודרניות וחינוך מיני אידיאלי.
ksyusha petrova
מיניות וה"נורמה "
השאלה הנפוצה ביותר הנשאלת אותי כחוקרת מיניות היא "האם אני נורמלי?" ישנן וריאציות שונות של שאלה זו: לדוגמא, "האם צורת איברי המין שלי היא נורמלית?", "האם זה נורמלי שלוקח לי כל כך הרבה זמן להגיע לאורגזמה?", "אני עדיין אוהב את בן הזוג שלי, אבל יש פחות סקס - האם זה נורמלי? ". כמעט תמיד אני עונה, "כן, אתה בסדר." היוצא מן הכלל הוא כאשר אתה חווה כאב (לא רצוי). אין נסיבה אחת שגורמת לך לסבול מכאבים במהלך יחסי מין.
העניין המיני תלוי בגורמים רבים, והמפתח נמצא כמעט תמיד לא באדם ובמוחו, אלא בהקשר. לדוגמא, דגדוג יכול להיתפס בדרכים שונות: אם אתה במצב רוח שובב, אתה מרגיש בטוח ובטוח, ובן הזוג שלך מתחיל לדגדג אותך, זה יכול להיות נעים - ואז הדגדוג יכול להיות מרגש ולהוביל לאיזשהו סוג של נעים הֶמְשֵׁך. מצד שני, אם אותו בן / בת זוג יתחיל לדגדג אותך כשאת כועסת, התחושות יהיו איומות - ותרצי לא לקיים יחסי מין, אלא להכות אותו בצורה נכונה. המוח שלך בסדר - הוא פשוט מפרש את אותה תחושה גופנית באופן שונה בהתאם להקשר.
אנשים תמיד מתעניינים במה שקורה למשיכה במערכת יחסים ארוכת טווח. תאר לעצמך: זה עתה התחלת לחיות עם בן / בת הזוג שלך. אתה עומד ליד המיטה ומוריד את הסדין כדי להכניס אותו לכביסה - ואז בן הזוג שלך פתאום קם מאחור ומתחיל לנשק אותך על הצוואר. סביר להניח שתחשבו "לעזאזל עם הסדינים" ומהר מאוד תמצאו את עצמכם עירומים על מיטה חצי מפורקת. עכשיו דמיין: עברו חמש עשרה שנה, יש לך שלושה ילדים, ובסופו של יום ארוך אתה מנסה להחליף את המצעים. בן הזוג שלך ניגש אליך באותה הדרך ומתחיל לנשק אותך - אבל התגובה שלך תהיה שונה לחלוטין, אתה תחשוב משהו כמו "מה אתה, טיפש?" או "מוטב שתעזור לי להכניס הכל למכונה בהקדם האפשרי." אתה בסדר - רק שההקשר השתנה, עכשיו אתה צריך תנאים שונים כדי להרגיש את אותה התרגשות.
רצון ולחץ
ניתן לתאר את התגובות המיניות שלנו באמצעות מודל שליטה כפול: לכולנו יש דוושת גז ודוושת בלם, אחד האחראי לגירוי, והשני לדיכוי הדחף המיני. לחץ הוא אחד הגורמים העיקריים הדוחפים את דוושת הבלם. אבל הכל לא כל כך פשוט: אצל 10–20% מהאנשים, מצבים מלחיצים, להפך, מגבירים את העניין המיני, ורבים אחרים משתמשים במין כאמצעי להקלה על המתח. ברגע שהתייעצתי עם זוג לסביות, שתי הילדות היו במתח רב בסוף שנת הלימודים ובחינות. אבל אחד הבחין שבמהלך לחץ היא אפילו לא יכולה לחשוב על יחסי מין, והשנייה - להיפך, היא באמת רוצה יחסי מין. והם באו אלי עם השאלה "מי מאיתנו עושה הכל לא בסדר?" כמובן שהכל היה בסדר עם שניהם: רק הסברתי שכל מוח של כל אחד מהם מגיב אחרת ללחץ, והדבר היחיד שאפשר לעשות כאן הוא למצוא פשרה ולנסות לעבור את השלב המלחיץ בלי אובדן, בתוך כדי לחזור לחיים ולפעילות המינית הרגילה.כעבור כמה שנים, הנשים האלה קנו בית וילדו ילד, כך שככל הנראה הן התמודדו עם הכל.
אם הצלחת לצאת ממצב "להילחם או לברוח" למצב של שלום וביטחון, והעניין שלך במין לא חזר, אז הסיבה היא משהו אחר. כמה גורמים יכולים להיות האשמים בירידה או בהיעלמות מוחלטת של עניין מיני: בנוסף ללחץ, יש גם חרדה, תסכול, בדידות, כעס מדוכא, בריאות גופנית (למשל, אתה מודאג מכאב או סוג כלשהו של מחלה), המאפיינים של בן / בת הזוג שלך, האופי הכללי של הזוגיות שלך, הסביבה … יש גם מה שאני מכנה "גורם המשחקיות" - מצב רוח שובב, כלומר פתיחות לניסויים. והאחרון - "נסיבות אחרות", כלומר כל שאר הגורמים שעלולים להשפיע על מצב הרוח שלך: למשל, ילדים התנהגו כמו חורים, או שהיום אתה מרגיש מפסיד במאבק נגד הפטריארכיה. רוב הסיכויים שאם תעברו על הרשימה הזו תמצאו את הסיבה לכך שהרצון שלכם אפס.
תכנון ורומנטיקה
המפתח למין טוב במערכת יחסים ארוכת טווח הוא תכנון. ולא, אין בזה שום דבר משעמם. אם זה נראה לכם מוזר, זכרו תחילת מערכת יחסים ודייט - לדעתי זה תכנון יחסי מין, וזה נראה מאוד מתאים ורומנטי! אתה מקדיש את הזמן לבחירת בגד, להתחכם ולהתכונן לדייט, לפנטז איך יהיה הכל - למה לא לעשות את זה בעוד עשרים שנה? פשוט הוסיפו "שישי בערב, 19:00" ללוח השנה שלכם, וודאו שאף אחד לא מפריע לכם, לבשו משהו שגורם לכם להרגיש מאוד מושכים, הפעילו את המוזיקה והמשיכו: הגוף שלכם יזכור כמה אתם אוהבים את זה אדם ומין איתו ברגע שאתה מתחיל.
אנשים מתנגדים לרעיון לתזמן יחסי מין משום שהוא "הורג את הרומנטיקה". אבל נראה לי שאין דבר יותר סקסי מבן זוג שמוותר על כל הפעילויות האחרות במשך כמה שעות כדי לקיים איתי יחסי מין - הוא יכול היה לבלות נהדר עם משחקי הכס, לפגוש חברים או לעשות משהו מועיל., אבל במקום זאת רוצה להיות איתי כי אני חשוב. ושנינו ישנו מספיק, פינינו את לוח הזמנים וקיבלנו החלטה מודעת להיות ביחד, לסמוך אחד על השני וליהנות.
אם רק נחכה ש"מצב הרוח יופיע ", קיים סיכון להמתין לנצח. עליכם לעורר מעט את המוח כך שהוא יבין שהוא מעוניין במה שקורה. לרובנו יש טקס הכנה לפני השינה (צחצוח שיניים, לבוש פיג'מה, קריאה במיטה וכן הלאה), ואני ממליץ לך להמציא טקס להתכונן לקיום יחסי מין. עבורי זו פעילות גופנית קטנה, למשל הליכה, טיפול עצמי נעים, כמו אמבטיה, ושיחה על משהו אינטימי - על מנת להרגיש קרבה רגשית עם בן / בת הזוג.
שאלתי מטפורה נהדרת לתכנון יחסי מין ממטפל שאני מכיר: תאר לעצמך שהחבר הכי טוב שלך מזמין אותך למסיבה שלה. אתה חושב "כמה מגניב, מסיבה!", אבל אז יום החג מתקרב, ואתה מתחיל לפקפק: "לעזאזל, זה יום שישי, כנראה שיהיו פקקים נוראיים", "אני אהיה מותש אחרי שבוע העבודה " וכולי. אבל כבר הבטחת, אז ביום המיועד אתה בא. ושיהיה לכם נהדר! מסכים, זה קורה לעיתים קרובות: אינך במצב רוח למסיבה, אך כאשר אתה בא ומתחיל לשוחח, מצב הרוח מופיע. יכול להיות, כמובן, להתברר שהאנשים שם לא נעימים, אתה לא אוהב את המוסיקה, משחקי קופסא לא מעניינים - ואז לא משנה איך היית, המסיבה פשוט מבאסת. עם יחסי מין הכל זהה לחלוטין: משהו מביך או לא אוהב, אתה מרגיש שאין אמון - עזוב את המסיבה.
בושה וגוף
לא פגשתי אישה אחת שהייתה בקשר הרמוני לחלוטין עם המראה והדימוי הגופני שלה. לגברים, כמובן, יש גם בעיות כאלה, אבל נשים הן הרבה יותר חריפות ושיטתיות.לדוגמא, גברים כמעט אף פעם לא שוקלים אפשרות של התערבות כירורגית כדי "לתקן" את מראה איברי המין שלהם - ונשים עוברות בקלות מתחת לסכין כדי לחתוך את שפתי השפתיים "הנוספות". זה לא מפתיע: ילדות ממש מגיל ינקות אומרות שגופן לא מספיק טוב, ועד שלא ישנו אותן ויתאימו לסטנדרטים של החברה, הם לא יהיו ראויים לאהבה. הדבר הגרוע ביותר הוא שהערות גנאי הופכות לחלק מהעולם הפנימי שלנו ואנחנו רואים אותן נחוצות: אחרי הכל, אם אתה לא עושה צחוק מעצמך, אתה "פוטר".
ניתן וצריך להילחם בזה - למרבה המזל, ישנן הרבה שיטות יעילות מוכחות המסייעות להיפטר מהתדמית השלילית של גופך! לדוגמא, תרגיל בנושא דיסוננס קוגניטיבי: אתה עומד מול מראה, עירום או עירום ככל שתוכל לשאת, מסתכל על עצמך ורושם מה שאתה אוהב. זה יכול להיות מאוד קשה כי בהתחלה אתה לא רואה שום דבר טוב, אבל אז אתה מתחיל: “בסדר, אולי ריסים. אוקיי, הבוהן הגדולה היא חמודה. " כל יום אתה מתחיל לשים לב לעוד ועוד פרטים שאתה אוהב, ואתה מפתח חסינות למסרים שהחברה משדרת לך. הדרך השנייה היא להכניס בכוונה דימויים הסותרים את "האידיאל" בתזונה החזותית שלך. עליכם להסתכל בתמונות של אנשים שאינם עומדים בתקני יופי מקובלים עד שתפסיקו לתפוס את התמונות הללו כמשהו לא תקין (הפתעה - זה קורה מהר מאוד).
הנוהג השלישי הוא חסד אוהב. זה מרמז שאתה לא שם לב לגורמים חיצוניים (למשל, כמה נורא התחת שלך נראה בחצאית הזו), אלא לתחושות הפנימיות שלך. אתה יכול לדמיין שאתה ילד שזה עתה נולד: הוא לא יודע מה בדיוק קורה לו, אבל הוא מרגיש אי נוחות ומתחיל לבכות - ואז אמא באה ועוזרת להבין את זה. בהדרגה, הילד מתחיל לזהות רעב, קור, שעמום או בדידות, ובהמשך לומד להתמודד איתם בעצמו. באותו אופן, עליכם להכיר מה פירוש כל תחושה בגופכם. אתה צריך לחכות עד שהמבקרים הפנימיים שלך ייסתמו וקול קטן ושקט בתוכך יגיד את מה שהוא צריך: סבלנות, אהבה, קבלה, או אולי סתם לישון.
שינה מאוד חשובה. כשאחותי ואני חקרנו את ספרנו בנושא לחץ, שחיקה: הסוד לפתרון מחזור הלחץ, גילינו שיש לא רק "משמרת שנייה" - כשנשים חוזרות מהעבודה ומקדישות עוד כמה שעות. לניקיון הבית ולילדים - אבל גם "המשמרת השלישית", לילה. כך מתכוונים החוקרים כי נשים הן אשר יקריבו את שנתן למען צרכי המשפחה. מאבות, אפילו הכי אוהדים, אף אחד לא מצפה לזה. באופן לא מפתיע, אמהות צעירות בשנים הראשונות לאחר הלידה מתמודדות עם מחסור שינה נוראי ומחליש. אז כשנשים אומרות שהן עייפות מכדי לקיים יחסי מין, זה לא תירוץ, הן באמת על סף תשישות.
רגשות וקיפודים
אחת המטפורות האהובות עלי היא קיפודים מנומנמים. מדובר בקשרים בהם יחסי מין הם נושא בעייתי. זיכרונות ורגשות פוגעים מצטברים, ושותפים מתרחקים זה מזה - וקיפודים מנומנמים שוכבים בדרך ביניהם. עליכם להיות זהירים מאוד כדי שלא יתעוררו ויתחילו לשרק, לקחת כל אחד מהם, להבין מה הוא צריך, להמציא לו שם ולהניח לו ללכת. כל תחושה כבדה היא קיפוד מנומנם. ואתה צריך להבין שאנחנו דנים כאן ולא בבעיות במין, אלא ברגשות הקשורים לבעיות אלה - וזה הרבה יותר מסובך.
ההתמודדות עם שפיכה מוקדמת היא קלה. ההתמודדות עם הרגשות הזוגיים לגבי שפיכה מוקדמת היא הרבה יותר קשה. למשל, בן זוג עם בעיה זו מרגיש נחות - זהו קיפוד מנומנם אחד. כועס על בן זוגו כי היא יכולה להיות תומכת יותר - קיפוד נוסף. מרגיש מותקף ומתח ביקורת - עוד אחד.בן הזוג מטיל ספק במיניותה - קיפוד מצידה. מאמינה שבן זוגה לא משקיע מספיק מאמץ - עוד אחד. אתה צריך להתמודד עם כל אחד מהחיות האלה. זו המשמעות של טיפול ממוקד רגשית: לזהות מהו הרגש, לדבר עליו ולהפוך את כאבך לצורך חיובי. לדוגמא, "אני מרגיש חסר ביטחון" הופך ל"אני צריך שתגיד שאני והזוגיות שלנו חשובים לך. " נראה לי שבעלי חיים חמודים הם כאן תמונה מתאימה: אנחנו מאוד רגישים לנושאים שקשורים למיניות שלנו, אנחנו מאוד מפחדים להיפתח ולהיפגע, אנחנו מפחדים מגינוי. כך שככל שאנו יכולים להיות רחומים ועדינים יותר בדיון על רגשות אלה, כך ייטב.
בני נוער ומין
גדלתי במשפחה לא מתפקדת וזה בכלל לא היה ככה, אך באופן אידיאלי, חינוך מיני מתחיל במשפחה ונמשך לאורך כל שנות הלימודים. בגיל שתים עשרה, ממש בתחילת גיל ההתבגרות, כדאי מאוד לפתוח בשיחות עם ילדים על ערכי החיים: לשאול כיצד הם מדמיינים את עתידם, איזה תפקיד ישחקו בו קריירה, אהבה, משפחה וילדים. שיחות כאלה - ואין בהן מילה על יחסי מין - כשלעצמן מעכבות את גיל המגע המיני ומפחיתות את הסבירות להריון לא רצוי.
למעשה יש צורך בהוכחה מינית הנוגעת למניעת הריון, הריון, מניעת מחלות, אך חשוב הרבה יותר ללמד ילדים לחשוב על אוטונומיה גופנית. הסבירו שגופם שייך רק להם ולאיש אין זכות לגעת בהם מבלי לשאול. עם נערות מתבגרות אנו עושים את התרגיל הזה: אני מביא גיליונות נייר גדולים ומבקש מהילדות לשכב עליהן ולהקיף אחת את השנייה כדי לקבל את מתאר גופן. ואז הם כותבים על חלקי הגוף, באילו מצבים, במי ואיך יכולים לגעת בהם: למשל, קצות האצבעות הם חלק ציבורי למדי בגוף שאנו משתמשים בו בלחיצת יד, ורק סבתא שלך או חברה קרובה יכולים ללטף את הראש. אז אנחנו חושבים איזה סוג של קשר רצוי לנו ומי בכלל יכול לגעת בנו - זה הכרחי בכדי ללמוד את עקרון ההסכמה.
מדע ותוכניות
כעת עיקר עבודתי מדברת בכנסים שונים ותקשורת עם מדענים. אני חושש מאוד שחוקרים רבים משתמשים כיום באופן שגוי במינוחים המתארים מיניות נשית ותגובות מיניות (למשל, משווים משיכה לתגובה באברי המין, שהם דברים שונים לחלוטין), זה יכול להוביל לבלבול במחקר והאשמת הקורבנות בחברה. לעתים קרובות הם לא מסכימים איתי, אבל זה נחמד שרבים עדיין מקשיבים: יש לי תואר מדעי, ולכן קל לי יותר להשיג קשר רציני.
למרות שלמדתי מיניות הרבה שנים, כותב ספרים ומעביר הרצאות, אני כל הזמן לומד דברים חדשים בעצמי. כל אחת מהתגליות שתיארתי בספר "איך אישה רוצה" איננה קורקורציה (אי התאמה בין עוררות לתגובה באברי המין. - משוער. אד.), המשיכה ההדדית, מערכת בלמי הגז - בפעם אחת פוצץ לי את המוח, ואני לא בטוח שהוא נפל לגמרי למקום אחרי הזעזועים האלה. שנים רבות לאחר תחילת דרכי, התחלתי ללמוד מהו קרום הבתולין, וגיליתי שלא רק שיש לו מבנה שונה אצל נשים שונות, אלא גם שבמקרה של קרע, קרום הבתולים יכול להחלים ולחזור לקדמותו. אכן, מדובר ברקמה חיה רגילה, מדוע שלא תרפא! אבל משום מה זה מעולם לא עלה על דעתי. בשנת 2016 נודע לי שלנשים מסוימות אין שפתיים שפתיים כלל: קראתי על כך בטעות במחקר בו נאמר כי מדענים אינם מצליחים לחבר חיישנים למדידת התגובה באברי המין אצל חלק מהמשתתפים בניסוי (בדרך כלל הם מונח על labia minora) … מדענים התעניינו במיניות נשית לא מזמן, אז אני בטוח שיהיו הרבה תגליות מדהימות שיחכו לנו.
כיסוי: כנס TED / פליקר, אסמה - stock.adobe.com
