עקרונות בסיסיים של מערכת היחסים בין אם לבת לכל הגילאים. תקופות עימות העלולות לגרום לסיבוכים בהבנת שני הצדדים. מערכת היחסים עם האם היא למעשה הקשר הראשון והחזק ביותר שיש לכל ילד. כמעט בכל המקרים הוא נשאר אותו חזק לכל החיים. לפעמים זה מחריף קונפליקטים ומחמיר את הקשר בהתאם לכמה שהאם והילד קשורים. מערכת יחסים במקרים מסוימים מסבכת הבנה הדדית בסכסוכים ופוגעת מאוד ברגשותיהם של כל צד. קשיים כאלה קשים במיוחד ביחסים עם אם לבת.
תכונות היחסים בין בת לאם
הקשר עם האם נוצר מגיל צעיר מאוד. ישנן עדויות לכך שילד מסוגל לתפוס קולות וקולות של יקיריהם כבר ברחם, וכך להכיר את העולם החיצון. לאחר הלידה נוצר קשר הדוק עם האם. אך גם הקשר החזק הזה נתון למגוון קונפליקטים ובעיות, מהן קשה לצאת. לרוב, חילוקי הדעות הללו נצפים בין בנות לאמהות. תגובה נשית רגשית לתנאים חיצוניים תורמת להתפרצות מהירה של קונפליקטים ולרוב מחמירה את מערכת היחסים בין אנשים קרובים אלה.
בניית קשר בין הילד לאם מונחת על כתפיה של האם. היא זו שמכתיבה את כללי האינטראקציה והקשרים שיתפתחו עם הזמן. כלומר, החינוך ממלא את התפקיד החשוב ביותר בסכסוכים בין אנשים אלה. גם אם הבת היא האשמה במריבות ספציפיות ואבני נגף, האם עדיין לוקחת אחריות חלקית על אירועים אלה, מאחר שלא לימדה אותה לעשות את הדבר הנכון בזמן.
יחסי דם, אם בכלל, יחייבו את האנשים האלה כל הזמן, ויקרבו אותם. אם האם אינה ביולוגית, אז גורם זה יתבטא במריבות שלהם כל חייהם. זה שורש כל הסכסוכים על אימוץ או בין אמהות חורגות לבנות חורגות.
כך או כך, כל אם רוצה בטובת הילד שלה. ישנם יוצאים מן הכלל במשפחות מוחלשות חברתית בהן נעשה שימוש לרעה באלכוהול וסמים. במוחם של ההורים, החיים האידיאליים של ילדיהם, שבהם החלומות הטובים ביותר, לדעתם, מתגשמים. מטבע הדברים, הם לא תמיד חופפים למה שהילדים עצמם חולמים. דורות חדשים חולמים על משהו אחר, מודרני יותר. רמת החיים, ערכי המוסר, סדרי העדיפויות בין תחומי הפעילות השונים משתנים. על בסיס זה, לעתים קרובות מתעוררות חילוקי דעות, שכן האם מייצגת עתיד טוב יותר על פי הסטנדרטים שלה. בשלב זה, הבת מנסה בכל כוחה להוכיח את עצמאותה ולהראות את עוצמת יכולותיה. בתנאים כאלה, היחסים עם האם אינם מתפתחים.
מגוון מערכות יחסים עם האם
בכל גיל, לילד יש סוג מסוים של אינטראקציות מסוימות, שבהן תפיסת העולם משתנה. עבור ילדה שגדלה, כבר מהשנים הראשונות, אמא היא אידיאל, מודל לחיקוי ואישה שאדם רוצה להיות שווה לה. אך עם הזמן הדימוי הזה מתחיל להתפוגג ולשנות.
שקול את סוגי מערכות היחסים בין אם לבת, בהתאם לגיל האחרון:
- עד גיל 12 … כאשר בתה עדיין לא בת 12, תפיסת עולמה מתמקדת בערכי משפחה. עולמה סובב סביב אמה ואביה, וחבריה ממלאים תפקידים משניים.במהלך תקופה זו, ילדים נוטים לשתף בבעיות ובחוויות משלהם, הם די פתוחים, בניגוד לתקופות הגיל הבאות.
- בני 12 עד 18 … זהו גיל ההתבגרות, כאשר כל השינויים הפסיכולוגיים והפיזיולוגיים בחיי הבת נכנסים לתמונה. עליות הורמונליות המתרחשות בגוף משפיעות על ההתנהגות ועל תחום החיים האפקטיבי. תחושת העצמאות הולכת וגדלה, והילדה רוצה להיות עצמאית. סמכותה של האם פוחתת עם הזמן. אז נצפים הסימנים הראשונים לקשר קשה עם האם. בדמותה המתבגרת מתחילה להבחין בפגמים, מטילה ספק בכל שיטות החינוך והעקרונות שלימדה. גיל ההתבגרות המרדני מעורר עימותים תכופים. הבת מבקרת לא פעם את האם, והיא מגיבה באלימות להתנהגות ילדה.
- מגיל 18 לנישואין (או הופעתו של בן זוג קבוע) … כאשר בת הופכת למבוגרת במלואה, נפתחים דרכים וקווים רבים בחייה, המתפתחים בהדרגה. אין ספק שהאם רוצה להיות חלק מזה ותנסה בכל דרך אפשרית לתמוך בבתה בשיטות שהיא רואה לנכון. במקרים מסוימים היא תאסור על כל דבר ברציפות כדי להציל אותך מצרות, במקרים אחרים היא תנסה לתת עצות כך שבתה תעשה פחות טעויות. האחרון, בתורו, ירצה לנצל את זכות הרוב שלה כדי לעשות את שלה, גם אם זה לא לגמרי נכון. מערכת היחסים הרומנטית הראשונה של הילדה קשה מצד אמה. מטבע הדברים, היא תעריך בקפידה כל בחור וייתכן שדעתה לרוב אינה עולה בקנה אחד עם בתה. כנ"ל לגבי בחירה של אוניברסיטה או מכללה, מקצוע עתידי. מעבר מבית ההורים רק מחריף את כל הבעיה של מערכות יחסים.
- מנישואין לנכדים גדלים … זו תקופה די ענפה שבמהלכה היחסים בין אם לבת נשארים באותה רמה. הם יכולים להשתנות בכל תקופה, עם הזמן, הקונפליקט פוחת במידה ניכרת, אך זה אינדיבידואלי. אם לבת יש גבר צעיר קבוע, מטבע הדברים, הוא ייבדק בקפידה על ידי האם. עם זאת, היא תהיה הרבה יותר סלקטיבית מבתה. אם משהו לא מוצא חן בעיני הנבחר, האם תספר על כך לבתה, אך האם הדבר ישפיע על ההחלטה השיורית תלוי רק באחרונה. עם הופעת ילדים במשפחה צעירה, רוב הסבתות רוצות לקחת חלק בחינוך. בדרך כלל, דעותיהם של הורים טריים לרוב אינן חופפות לדעותיהם המסורתיות יותר של הסבתא. בנוסף, כאשר אישה מתקדמת עוד קצת בדור, היא מתחילה לחוות תחושה של תחרות וחוסר תשומת לב. אף אחד לא רוצה להזדקן. לכן, היא תנסה להיות שימושית בכל דרך אפשרית ותעשה הכל כדי לקחת בחשבון את דעתה. לעתים קרובות בת, עם הופעת משפחתה, שוכחת את הוריה, והיחסים עם אמה נחלשים באופן ניכר. שוב, זה תמיד אינדיבידואלי. אם מערכת היחסים שלהם חמה מספיק, אז הופעת הנכדים יכולה לקרב את האם והבת. החוויה המשפחתית הראשונה שימושית מאוד בשלבים הראשונים של גידול דור העתיד.
דרכים לשקם את מערכת היחסים בין אם לבת
ברוב המקרים ניתן לפתור קונפליקטים משפחתיים בין בת לאם בעצמם ללא כל עזרה. עדיף אם שני הצדדים יעשו מאמצים לעשות זאת. שקול את השיטות בנפרד עבור האם והבת.
עצת פסיכולוג לבת
בכל המקרים, מצבי קונפליקט בין אם לבת הם אינדיבידואליים. הדבר בא לידי ביטוי בתכונות אופי, במאפייני חינוך וסביבה חברתית, שתמיד מותירה את חותמה ביחסים בין הדורות.מטבע הדברים, כל אדם מסוגל להגיב בצורה שונה לקונפליקטים, ולכן, במקרים מסוימים, תגדל ריב בין אנשים קרובים אלה, ובשיחה אחרת, כנה בלבד. פסיכולוגים יכולים לתת כמה עצות לבת לשיפור הקשר הרע עם אמה:
- הֲבָנָה … אם ובת שייכים לדורות שונים. סביבת גידולם שונה באופן משמעותי, במיוחד בתקופה המודרנית, כאשר בכל עשור חלים שינויים משמעותיים בתפיסת העולם של אנשים. צעירים הופכים משכילים יותר ובעלי מקור התלהבות שאנשים מבוגרים נגמרים ממנו. הבדלי תרבות וגיל אלה אחראים לרוב מצבי הקונפליקט הידועים בין בת לאם. לכן, על מנת לבנות מערכות יחסים, חשוב ביותר להבין גורם זה, אשר תמיד יהיה נוכח. הרגשה והתחשבות בהבדלים ביניהם תסייע לבת להבין טוב יותר ביניהם.
- אֵמוּן … לא משנה מה הקשר בין אנשים קרובים אלה כעת, איש לא ביטל את מערכת היחסים בין הדם. הילד נשאר לנצח ילד עבור האם, גם לאחר עשרות שנים. האינסטינקטים שלה מכוונים לרווחת חיי ילדה, כך שכל בת צריכה להבין שאמה רוצה רק את הטוב בשבילה. במשך השנים מגיעה ההכרה כי היא אולי האדם היחיד שממנו אינך מצפה לבגידה. כל ההיכרות, החברים בחיים יכולים להיות נאמנים רק לזמן מה. זה חל גם על מערכות יחסים רומנטיות. האדם היחיד שתמיד מדבר בשם הילד שלה ולעולם לא יבגוד הוא האם. אם אתה מבין זאת בזמן, אמון נוצר כסימן להכרה וביטחון ברצון הטוב של הכוונות.
- שילוב … לא משנה עד כמה חיי הבת יהיו עמוסים, היא חייבת תמיד למצוא בה מקום לאמה. צריך להבין שהשנים הטובות ביותר בחייה של אמה, שבילתה בטיפול בילד קטן, ניתנו עבורה. זה ראוי לכבוד ולפחות השתתפות בחיים. אין צורך לעבור לגור עם ההורים או להתראות כל יום, אך חשוב שהאם תרגיש נתמכת וחשובה בחייה של בתה. לא כולם מתייעצים לגבי כמה החלטות חשובות, אבל אתה עדיין צריך ליידע את ההורים שלך. במידת האפשר, עליך לערב אותם בחייך, לסמוך על חינוך ילדיך, לפחות למספר ימים. אתה יכול גם לבקר אותם בחגים או להתקשר אליהם לעתים קרובות יותר. אולי עבור הבת, השיחות האלה יהיו רק דקות שיחה שגרתיות, אבל עבור האם, אלו דקות לא יסולא בפז, שאולי היא תצטרך לחכות כל היום.
- שגיאות … רוב העימותים מצד בנות מבוססים על המודעות לטעויות שהאם עשתה. הבידוד והמחלוקת שלהם על בסיס זה גורמים להידרדרות ביחסים. כדי להימנע מכך או לתקן בעיות קיימות, עליך להבין כי כל מבוגר נוטה לטעות והאם אינה יוצאת דופן. אולי היא עדיין מתחרטת על חלקם, אך אינה רוצה להודות, כדי לא לערער את עצמה בעיני בתה. מצב זה מוביל למבוי סתום אם כל אחד מהם אינו רוצה להבין את השני. אם בת מנסה להבין שלכל אחד יש את הזכות לטעות, ומקבלת את חייה של אמה כדוגמנית, היא יכולה להימנע מצרות רבות. זו הסיבה שההורים נותנים דוגמה. עדיף ללמוד מטעויות של אחרים מאשר משלך.
עצת פסיכולוג לבניית מערכות יחסים לאם
מתוקף סמכותם וותק, קונפליקטים רבים מעוררים על ידי אמהות. הם משערים עם ניסיון החיים העשיר שלהם, וכך זוכים לעליונות במחלוקת, אבל זה לא הפתרון הנכון. בשלב, כשהילד נמצא מתחת לגג ההורים, הוא יציית, והמילה האחרונה נשארת עם האם.אך מאוחר יותר הדבר בא לידי ביטוי בהתנהגות של בת בוגרת. לאחר שעזבת את בית הוריך והתחלת חיים עצמאיים משלך, יהיה קשה יותר לשלוט בו כבעבר. בנוסף, היעדר שיטות יעילות לפתרון מצבי קונפליקט יחמיר את היחסים בין אם לבת. על מנת ליצור מערכת יחסים מורכבת בין אם לבתה, על הראשונה לדבוק בכמה עצות:
- הֲבָנָה … נקודה זו דומה מאוד לעצות לבנות. במקרה זה, אמהות צריכות להבין שילדיהן לא גדלו בעולם בו גדלו. המודרניות הותירה חותם ניכר, ובכך הבדילה אותן מאמותיהן. לכן, לפני שתגדיר את הדרישות שלך ותגדיר ציפיות מהבת שלך, עליך לקחת בחשבון הבדלי תרבות וגיל. הקפד לגלות סבלנות והבנה של העולם בו בתך חיה, ובשום מקרה לא לכפות את הסטריאוטיפים שלך.
- הערכה … לא ניתן לדחות את כל ההחלטות שהתקבלה על ידי הבת כלא מקובלות באופן קטגורי. אפשר רק לייעץ לגבי כדאיות מעשה מסוים. טעות נפוצה שאמהות עושות היא לא להכיר בעצמאות בתם. החלטותיה זוכות לביקורת כלא מאוזנות מספיק, ורובן אינן תופסות את ילדיהן כמי שיכולות להתקדם באופן עצמאי, לפתור בעיות חיים ולהתמודד עם קשיים.
- ביקורת … במיוחד בגיל צעיר, הביקורת על מעשי הבת זכורה היטב. זה בלתי אפשרי מבחינה קטגורית לבקר לחלוטין את סגנון ההתנהגות, ההעדפות באוכל, בבגדים ובחירת הבחורים. בכל מצב, על האם להפריד את עצמה כאדם עצמאי שאולי לא תמיד תוכל להבין במלואו את פעולותיו של האחר, גם אם זו בתה. הביקורת מותירה שאריות שליליות ומרירות שיהוו זיכרונות לא נעימים שיכולים להשפיע על מערכות יחסים עתידיות עם האם.
- עֶזרָה … בחייה הבוגרים של בת תמיד יהיו הרבה דברים, בעיות ודאגות. זה יהיה לא נכון לדרוש ממנה תשומת לב וכבוד, הטיפול בילדים נחוץ רק כאשר זה באמת בלתי נמנע. לפעמים ההורים מתעללים בעובדה שילדים צריכים לדאוג להם ולאלץ אותם לעשות זאת כדי להיות קרובים יותר. ישנן שיטות אחרות לכך. על מנת להתקרב לבתך, תוכל פשוט להציע לה עזרה. אין ספק שגם בגיל זה האם מסוגלת לדאוג לזמן מה לנכדים, כך שהבת תוכל לנוח בשלווה מהחיים העמוסים. אז היא תהיה הרבה יותר קרובה לאמה, כנדרש. בנוסף, האחרון יוכל להרגיש נחוץ ואפילו שאין לו תחליף.
- תחומי עניין משותפים … ההתקשרות מרמזת על אינטרסים מסוימים המשותפים הן לבת והן לאם. על מנת להתקרב לילד, אין צורך כלל להתעמק בעולמה ולנסות ללמוד ערכים מודרניים, אתה יכול למצוא משהו שמעניין את שניהם, ולהשתמש בזה לבלות יחד.
כיצד לשפר את מערכת היחסים בין אם לבת - צפו בסרטון:
אם מערכת היחסים בין אם ובת קשה, אתה יכול לפנות לפסיכולוג. מומחה זה יעזור לך לזהות צעדים בודדים וייעץ כיצד לבנות מערכות יחסים. הבחירה בשיטה ספציפית לפתרון בעיה זו תלויה במקרה, באופי הבת והאם.
