מיהו מתעלל? דיוקן פסיכולוגי ותכונות התנהגותיות. 15 סימנים של עריץ ביתי איך לסיים מערכת יחסים רעילה?
מתעלל הוא אדם שמשתמש במיומנות בטכניקות פסיכולוגיות, ולא רק, לדיכוי בן זוג, להשתלט עליו, תוך הטלת תחושת אשמה ומכלולים שונים עליו. כל אחד יכול להפוך לעריץ: קרוב משפחה, בוס, חבר, שכן. אך אם במקרים מסוימים קל יחסית לשבור את הקשרים המעיקים, הרי שההתעללות במערכת היחסים של בני הזוג קשה הרבה יותר לשלוט. וקודם כל, כי לא ניתן לזהות אותו בבת אחת. "החיה" הערמומית מסוגלת להסתתר זמן רב במסווה של טיפול עדין, עד שתמצא את עצמך בציפורניו.
מיהו מתעלל?
מכיוון שהמילה "התעללות" עצמה מתורגמת כ"התעללות "," התעללות "," אלימות ", אז המתעלל במילים פשוטות הוא אנס. אבל לא זה שמחכה לקורבן שלו עם סכין בסמטה, אלא זה שמפעיל כל יום, יום אחר יום, פסיכולוגית לחץ על בן זוגו, מנסה לשבור את רצונו, להרוס את ההערכה העצמית, לרמוס את האינדיבידואליות.
יחד עם זאת, האנטי -גיבור שלנו פועל בערמומיות רבה. כלי הדיכוי האהובים עליו - ביקורת, קנאה, האשמות, מניפולציות, הפחדות ואפילו אלימות פיזית מוחלטת - הוא שומר לעצמו לעת עתה, כי אחרת הקורבן של המתעלל יבין מוקדם מדי לאן הרוח נושבת ויקפוץ מהכביש וו. לא, בהתחלה הכל מוצג כאהבה ודאגה הרוטטים ביותר!
מתעלל רגשי או פסיכולוגי בכל דרך אפשרית מפגין רצון להיות קרוב, לעזור, לקחת על עצמו את הפתרון של בעיות קשות ובאופן כללי נראה כמו החלום האולטימטיבי. עם זאת, עם הזמן ההתנהגות של המתעלל מתחילה להשתנות, ועכשיו הבקשה להיפגש עם חברים בתדירות נמוכה יותר כדי שיהיה יותר זמן אחד לשני מתפתחת לאיסור מוחלט על תקשורת, הקנטות חמודות על הופעתו או איכויותיו של בן זוג הופך להערות סרקסטיות. שיחות אזעקה “איפה אתה? אני דואג!" לגרום לשליטה מוחלטת, שבה ה"חצי "האומלל לא מעז להוציא את האף מהבית ללא רשות.
ככלל, בשלב זה החיים עם המתעלל מצליחים לחתוך את הקורבן עד כדי כך שהיא לא רואה דבר לא בריא במתרחש. מול! לא עולה בדעתה איך אפשר לטעון לאדם הסובל יצור כל כך טיפשי, מכוער וחסר ערך לצידו, ואפילו אכפת לו ממנו, להגיד לו מה לעשות!
הערה! הקורבנות הנפוצים ביותר של מתעללים רגשיים הם אנשים שגדלו במשפחה עם הורים סמכותיים. ברגע שהם נמצאים בסיטואציה עם תרחיש מוכר, הם נכנעים לזה במהירות, מתחילים לתפוס את הצורר כהרחבה של הסמכות ההורית, וממש לא מבינים מה המשמעות של המתעלל עבורם, ממשיכים בעקשנות לדבוק במערכות יחסים לא בריאות.
אגב, בעיות במשפחה אופייניות לא רק לקורבן, אלא גם לאנס עצמו, מכיוון שהן הופכות למתעללות לא מלידה. כן, כמה תנאים מוקדמים להתנהגות כזו - אנוכיות, רגישות, הפרעות נפשיות תורשתיות - עשויים להיות טבועים באדם כבר מההתחלה, אבל האווירה שבה הילד גדל חשובה הרבה יותר. הורים תובעניים מדי, התעללות פיזית או מינית בגיל צעיר והזנחה מצד האנשים החשובים לילד ממלאים תפקיד גדול בהרבה.
הדיוקן הפסיכולוגי של מתעלל כולל לעתים קרובות:
- מתחמים משלו שאדם מנסה לדכא, להשפיל ולשבור אחרים;
- הביטחון שכולם סביבו חייבים לו משהו;
- סירוב להודות באשמתו, המתעלל תמיד ימצא למי להעביר אותו;
- טינה עם או בלי סיבה, עם ציפייה חובה לצעד הראשון לקראת פיוס מבן זוג;
- נכות מצב הרוח.
אחת הנגיעות הבהירות ביותר בדיוקן של המתעלל היא התפרצויות זעם פתאומיות, שהוחלפות באותה מידה במצב רוח שאנן, ברגע שרגשות שליליים ניתזים החוצה.
הערה! בעוד שנשים פועלות גם כמתעללות רגשיות, במיוחד כשמדובר בילדים, גמלאים או עובדים, הרוב המכריע של המתעללים במערכות יחסים הם גברים. נתונים סטטיסטיים יבשים מכנים את הנתון 90%, וגם אם אתה מטיל ספק בנתוניו, מכיוון שלא כל קורבן של התעללות מצהיר על עצמו, ההטיה מתגלה כמשמעותית.
מדוע התעללות מסוכנת? תצפיות רבות הוכיחו כי קיום בתנאים של לחץ פסיכולוגי מתמיד מוביל בהכרח להידרדרות האישיות. אישה שחיה עם מתעלל גבר מאבדת ביטחון עצמי, מאבדת את רצונה, מפסיקה לשאוף לכל מקום. ההערכה העצמית שלה מתפוררת ממש לאבק, ושכנוע מתמשך מתיישב בנפשה שכל הנדנוד, ההשפלה ואפילו המכות ראויות במלואן, ופשוט אי אפשר לסמוך על משהו אחר. מטבע הדברים, אין צורך לצפות למשהו טוב ממערכת יחסים כזו.
15 סימנים עיקריים של מתעלל
כפי שכבר צוין, הסכנה העיקרית של אנס רגשי נעוצה ביכולתו לפעול באיטיות ובזהירות, תחילה להתחכך באמון הקורבן ורק לאחר זמן מסוים להתחיל לאמן אותה. לפעמים הוא מתנהג כל כך בזריזות עד שקשה להבחין בסימני התעללות גברית במערכת יחסים שנראית אידיאלית, אפילו לצופים חסרי משוא פנים, שלא לדבר על אישה מאוהבת. עם זאת, יש לעשות זאת, וככל שמוקדם יותר, כך יהיו לך יותר סיכויים לעזוב את תחום הקרב חסר התקווה הזה עם הערכה עצמית תקינה ועצבים שורדים. אז איך אתה מזהה מתעלל?
כינויי גנאי
"היפופוטם", "הפישצ'קה שלי", "ההוביט האהוב", שאותו אדם מוסיף בהתמדה לנאום שלו, למרות שהבהרת שזה לא נעים עבורך, הם אחד האמצעים האהובים ביותר על רגשות אַנָס.
המתעלל יודע היטב שאם תאמר מייד לילדה: "את שמנה" או "יש לך רגליים קצרות", היא תתמרמר. אבל אם אתה כל הזמן רומז על פגמים אמיתיים או פיקטיביים, יום אחד חברה עצמה תאמין בנחיתות שלה, והנזק החמור הראשון ייגרם להערכה העצמית שלה.
הערה! ככלל, המתעלל הפסיכולוגי מסווה את העלבונות שלו כבדיחה ו"מעביר את החצים "לקורבן:" פשוט אין לך חוש הומור, אתה מבין שאני אוהב את זה?"
הערות ביקורתיות
אין דרך טובה יותר לשכנע אדם שהוא מפסיד מביקורת קבועה, ולכן התבטאויות ונדנוד קבועים הם אחד הסימנים העיקריים של מתעלל בזוגיות. כאן הכל זז בצורה האופיינית לאנס רגשי, לאט ובאופן בלתי פוסק - מתוך הערות נזיפות רכות "זאיה, טוב, אתה תמיד מוריד הכל (שכח, הגזים), ולמה אני אוהב אותך רק?" אל "יצור טיפשי, כמה אתה יכול להכניס לראש האלון שלך, מה זה עושה לא בסדר?!"
יחד עם זאת, פשוט אי אפשר לרצות את המבקר. אם תספר לבחור המתעלל שהם קנו סוודר שסרגת בסכום הוגן, הוא יבחין דרך שפתיו: "לאנשים יש טעם מוזר". אם תפגשו אותו עם דירה מלוטשת וארוחת חמש מנות חמה, הוא ינזוף אתכם במלח מלח שלא ממוקם באופן אידיאלי במרכז השולחן.
לעגים לאינטרסים
זה אפילו לא משנה מה הצעירה עושה בזמנה הפנוי, הם עדיין יסבירו לה שהיא סובלת משטויות. הקורבן יכול לבשל סבון, לסרוג, לחתוך יהלומים, להציל בעלי חיים נטושים, להתנדב בבית יתומים, או להמציא תרופה לסרטן - כל זה ילגלג ללא רחם ותוצאות הפעילות יופחתו מערך, שכן אחת המשימות העיקריות של המתעלל הוא לשלול מהקורבן את הרצון לעשות משהו -או, מלבדו, אדם אהוב. ורק כשהיא מודה שבזבזה את חייה על פעילויות חסרות משמעות ותפקיר אותן, האנס יהיה שבע רצון.
תאורה בגז
מאחורי המילה הזרה המהודרת הזו, שהיא הסימן המובהק ביותר של מתעלל, יש מניפולציה פסיכולוגית מגעילה שגורמת לקורבן לפקפק בנאותותו שלו. לא משנה מה הטענות כלפי האנס הרגשי, הוא מבטל אותן באוויר כל כך קטגורי שהקורבן הולך לאיבוד ומתחיל לפקפק בעצמו.
הטיעונים האהובים של המתעלל: "האם העליבתי אותך אתמול? תפסיק להמציא! "," לא אמרתי את זה בוודאות, למה אתה משקר? "," אתה מגיב רגשית מדי לשטויות. תפסיק לרמות את עצמך!"
טיפוח חוסר אונים
השיטה נמצאת בשימוש נרחב על ידי הורים שתלטנים שאינם רוצים לשחרר את ילדם מהרצועה, ומתעללים זכרים במערכות יחסים עם נשים. הקורבן חוזר על עצמו בכל הזדמנות שלא תתמודד, לא יבין, לא תוכל, ומטיל עליה את תפקיד הילד החלש והטיפש עם הורה כל יכול.
שיטה זו מאופיינת בביטויים:
- "תן לי טוב יותר, זה אותו דבר לעשות שוב אחריך";
- "תקשיב למה שאני אומר לך, אחרת תחזור לשלולית!";
- "ממילא אתה לא יכול להבין את זה עם המוח העוף שלך, תשאיר לי את זה."
התוצאה היא הערכה עצמית גמורה וחוסר אונים מוחלט. לפעמים הקורבן אפילו לא יכול להחליט מה ללבוש לפני שיצא החוצה מבלי שיכוון אליו.
פיחות חוויות
אתה לא יכול לצפות לאהדה מהמתעלל. אם בהתחלה הוא עדיין יפגין תמיכה והבנה, ככל שיתפתח הקשר, הקורבן בתקופה קשה לעצמו יוכל לסמוך רק על חיוך מזלזל ועל השאלה: "ואתה קורא לזה בעיות?"
לא משנה מה הצרות שייפלו על חבר, הם בהחלט יסבירו לה שילדים רעבים באפריקה, יש אנשים עם מוגבלויות בעולם, והמתעלל עצמו נאבק כרגע בקשיים שהיא, עם השקפתה העלובה על החיים, לעולם לא חלמת, אז אין מה לבכות.
מונופול על כספים
הוא סבור כי לחץ מסוג זה משמש במיוחד באופן פעיל את המתעללים-פסיכולוגיים-גברים, מכיוון שבזוג "אנס-קורבן" הם בדרך כלל המרוויחים ביותר, בעוד שאישה מסתפקת בתפקיד עקרת בית או מבצעת שכר נמוך. עבודה, לא מקדישה זמן לא לקריירה שלה, אלא לשרת את בן זוגה …
עם זאת, הפרקטיקה מראה שלמעשה למתעלל לא אכפת מי מביא את ההכנסה העיקרית למשפחה. גם אם בן הזוג מרוויח פי שניים או שלושה יותר, הכסף נלקח בלב קל ל"תקציב הכללי ", שממנו ניתן לה פירורים קטנים למשק הבית כמעט עם קבלתו.
טיעונים:
- "אתה תיתן שוב הכל לשטויות";
- "איך אוכל לסמוך עליך בכסף?";
- "כן, הוצאתי xxx רובל על הדבר הזה, האם הייתי צריך לבקש ממך רשות?!"
להתעלם
אבל משחקי השתיקה המפורסמים כשיטה למניפולציה של בן או בת זוג משוערים כי הם מיוחסים לנשים, אם כי הן שכיחות לא פחות בין סימני התעללות גברית. ההתעלמות מופעלת כאשר הקורבן כבר תקוע היטב במערכת יחסים ולמרות השפלה או ביקורת, מרגיש התקשרות כואבת לבן זוג.
אז התחיל העריץ להעניש אותה בשתיקה על כל עבירה, מתעלם בהתרסה ולפעמים נעלם לגמרי בכיוון לא ידוע, אולם משאיר בזהירות את ההזדמנות להתקשר ולבקש סליחה.
עוינות כלפי סביבתו של הקורבן
אנס רגשי בהחלט ינסה ליצור ואקום סביב האישה בהקדם האפשרי, בו לא יהיה מקום לחברים, עמיתים ואפילו קרובי משפחה.
אחרי הכל, מה טוב, הם יכולים לעורר טרף כבר ממש מכור שזה לא כל כך נורא, להילחם מול המתחמים שלו, לספק רגשות חיוביים … גרוע מכך, הם יעזרו לצאת מכלל שליטה, וזה מה שהמתעלל הכי מפחד ממנו.
שליטה הדוקה
בתחילה, הרצון הפתולוגי של אנס רגשי להשאיר את אצבעו על דופק חייו של קורבן חזק ככל האפשר עשוי להיראות כסימן לאהבה כנה. גם אם אישה חושבת שמתוקה קצת מגזימה בזה בזהירות, היא לא יודעת איך להתנגד למתעלל בלי לפגוע בו.
ביצעת 16 שיחות תוך שעתיים? אוי כמה שהוא מתגעגע אליי! נכנסת ל- SMS מבלי לשאול? מקנאה, זה כל כך חמוד! דורש ממך לתת לו סיסמאות מדואר ורשתות חברתיות? טוב, בסדר, אם הוא כל כך רגוע!
עם זאת, בזמן הקצר ביותר האפשרי, הטיפול חורג מכל גבולות וכיסויים סבירים, כמו שמיכה מחנקת. הודעות במסרים מיידיים, שיחות טלפון, תנועה ברחבי העיר נלקחות תחת שליטה … ועד מהרה הקורבן מגלה שהוא ממש לא יכול לעשות צעד בלי לדווח.
הערה! הנטייה לשליטה מתמדת היא סימן התייחסות של מתעלל פסיכולוגי, הוא טבוע לא פחות מגברים ונשים כאחד.
האשמות של בגידה
חבר של המתעלל יכול להתגלח על ראשה הקירח, ללבוש בורקה ולהסתגר במטבח, אך הוא עדיין ימצא מה לנזוף:
- "אתה חושב שלא ראיתי אותך עושה עיניים אליו?";
- "מדוע יש לך כל כך הרבה גברים ברשתות החברתיות שלך? בחורה הגונה לא תרשה לעצמה את זה!"
- “שמלה חדשה למסיבת חברה?! את מי אתה הולך לפתות שם?"
המשמעות זהה: לגרום לקורבן להיות שקט וכנוע, לגרום לה להימנע מכל מגע חברתי. אישה שחוששת לחייך אל המוכר או לתת טיפ למלצר בבירור לא הולכת לשום מקום מתחת לחסותו של המתעלל.
חיזוק רגשות האשמה
מאחר והבעל המתעלל לא יכול להיות אשם בשום דבר, האחריות לכל הצרות שקורות בחיי זוג מופנית אוטומטית לחבר. זה לא משנה אם הייתה ירידה, בין אם התוקף ננזף על ידי בוס קפדני, או שצמיג המכונית הוטח, הקורבן לא יהסס לספר לקורבן שזו כל עבודתה:
- "תראה למה הבאת אותי!";
- "אם לא היית ממלא את ראשי בשטויות, הייתי מגיש את הדוח שלי בזמן!"
- "אתה תמיד מסיח את דעתי מהכביש!"
מכיוון שהמתעלל מתנהג בעקביות מאוד, מבלי לפספס את ההזדמנות לדחוף שוב את האף של חבר ל"אשמה "שלה, בטיפול פסיכולוגי ארוך מספיק, הקורבן מתחיל להאמין שכל הבעיות באמת קורות בגללה, ומתחיל לפחד לפתוח את פיו שוב או לצעוד ללא הנחייתו של אדוניו.
פונה למצפון
אם אתה חושב שרק הורים מסוגלים לסחוט את ידיהם ולקונן: "כולנו בשבילך, ואתה!..", אז אתה טועה עמוקות. המתעלל עושה את זה לא פחות טוב. אפילו, אולי, טוב יותר, מבהיר בבירור: הוא שולל מעצמו הכל לרווחת חברו, מעת לעת מסיר כוכבים מהשמים ומחזיר הביתה ממותות מושחתות באופן אישי, והאגואיסט המעופש אינו מעריך זאת ודוחק ברגלו בקפריזה.
לאחר שהקשיב לו, אפילו האישה הנעלבת ביותר תתבייש מרצון ותתחיל לשאול את עצמה אם מיהרה להסיק מסקנות.
ניסיונות עיכוב בכל מחיר
אם הקורבן מקבל את ראייתו ומנסה לנתק את מערכת היחסים המוזרה, משתמשים במניפולציות שונות על מנת לאלץ אותה להישאר. אנס רגשי ודאי ידווח שבלעדיה הוא ייעלם, ישתכר, יתאבד, ורק חבר אכזרי יהיה אשם בכך.
לעתים קרובות מאוד, גם לאחר הפרידה, המתעלל אינו זונח ניסיונות להחזיר את הצעצוע הרגיל, מכיוון שהושקע כל כך הרבה זמן ומאמץ באילוףו!
הַפחָדָה
לזרוק דברים, להכות את הקיר באגרוף, להתנדנד גם ללא השפעה פיזית ישירה - אלה הם הכלים האמיתיים ביותר של אלימות פסיכולוגית. האם בן זוגך מרשה לעצמו באופן קבוע דבר כזה? אנו יכולים לומר שמבחן המתעלל עבר, וצריך לאסוף דברים. אלא אם כן, כמובן ששניכם אינם מתייחסים במזג אלים, והצלוחיות המעופפות ברחבי הדירה אינן משמשות לכם כהקדמה לאקט אהבה מטורף.
הערה! אבל אלימות פיזית בכל אחד מהביטויים שלה היא לא רק סימן של המתעלל, אלא אזעקה חזקה שמחייבת אותך לעזוב את בן זוגך בהקדם האפשרי.
איך להתרחק מהמתעלל?
אם ניתחת היטב את המצב והבנת שנכנסת למערכת יחסים רעילה, שמחי: עשית את הצעד הראשון בדרך לישועה. כעת חשוב להמשיך הלאה ובעיקר לנסות ולסלול את הדרך לסגת, מכיוון שאין טעם לחיות עם מתעלל בתקווה לשינוי הקסום שלו.
למען ההגינות, אנו מציינים: קורה שאנס רגשי בעצמו אינו מודע לחלוטין להתנהגותו, ואתה יכול להגיע אליו. אם זה מסתדר, מצוין. שכנע את בן / בת הזוג שלך להשתתף לפחות בכמה מפגשים של פסיכולוג, שיעזור לחשוף את הסיבות למעשיו ולתוות תוכנית ליציאה מהמצב. עם זאת, זה יעבוד רק אם האדם עצמו רוצה לדעת איך להפסיק להיות מתעלל ומתחיל לעבוד על עצמו באופן פעיל. זה באמת עובד, כפי שמעידים הודאותיו של מתעלל לשעבר ברשת! אם הגבר מנקה את דבריך וברור שאינו מתכוון לשנות, אין אופציות - עליך לעזוב.
איך להתרחק מהמתעלל:
- קבל שאתה חף מפשע פשוט מתוך הבנה מיהו המתעלל במערכת היחסים. גם אם היית מיס וורלד עם שלוש תעודות הצטיינות, תעודה של הגברת הטובה ביותר של המילניום ודמות נעימה, הוא היה מוצא משהו למצוא בו תקלה, כך שלא כדאי לך לנזוף בכך שאתה לא מספיק מושלם לקשר הזה.
- לשחרר את עצמך מאחריות להתנהגות הגבר. אין נסיבות שיאלצו אדם לבקר, להשפיל, ואף יותר מכך, להכות בן זוג.
- נסה להתרחק כמה שיותר מהמתעלל. באופן אידיאלי, עדיף לשים קץ למערכת היחסים במכה אחת ולצאת החוצה מבלי לתת לבן הזוג כתובת חדשה.
- אם לא הצלחתם לשבור את כל אנשי הקשר - למשל, אתם לומדים באותו מוסד חינוכי או עובדים יחד, חשבו מראש איך להתנהג עם המתעלל כאשר אתם נפגשים. אין ספק שהוא ינסה להחזיר אותך או לארגן פרובוקציות כדי לגרום לך להרגיש שוב כישלון. נסה להגיב ברוגע, או יותר טוב, עם הומור, סוגים אלה מיואשים. אבל בכל מקרה, התקשורת צריכה להיות במינון קפדני, להגן על עצמך מפני לחץ.
- למרבה הצער, במציאות שלנו, לאנשים שחיים יחד זמן רב לא תמיד יש את ההזדמנות לעזוב. אם זה המקרה שלך, נסה להתמקד בתחומי העניין שלך: עשה הכל כדי להרחיב את המעגל החברתי שלך, קבל תחביב, נסה לעורר עניין בחיים. אל תפחד מאנוכיות בריאה! תחשוב מה בדיוק אתה רוצה. אל תגיב למניפולציות ולניסיונות לגרור אותך לעימות, ואם אתה מנסה ללחץ פיזי, אל תהסס לפנות למשטרה.
- חפש תמיכה. קרובי משפחה, חברים, פסיכולוג, מרכזי משבר לנשים ומוקדי חירום לקורבנות אלימות, כולל אלימות פסיכולוגית, יכולים להיות עזרה עוצמתית. חפש באינטרנט מידע על ארגונים כאלה בעירך או באזורך, עובדיהם לא רק יגידו לך כיצד להיפטר מהמתעלל, אלא גם, במידת הצורך, יספקו תמיכה במעשים.
- לאהוב את עצמך, לשבח ולפנק. לאחר פגישה עם המתעלל, אתה צריך את זה.
כיצד לזהות מתעלל בעתיד - צפה בסרטון:
