מיהו האב החורג, מערכת היחסים איתו במשפחתו של הבת החורגת והבן החורג, הפסיכולוגיה של מערכות יחסים כאלה, מה לעשות אם הם גרועים. תקשורת עם אב חורג היא מערכת יחסים במשפחה שבה ילדי אישה שאיתה גבר אינם קרובי משפחה, כלומר אפשר לקרוא לו רק אבא על תנאי. לעתים קרובות, המיקרו אקלים במשפחות כאלה מתוח, מה שמוביל לשערוריות ויוצר סביבה משפחתית לא בריאה.
מיהו האב החורג?
מבחינה משפטית, אב חורג הוא גבר שהתחתן עם אישה (אם כי בחיי היומיום זה קורה לעתים קרובות ששניים חיים יחד ללא פורמליזציה של האיחוד המשפחתי), שיש לו ילדים מנישואים קודמים. הם אינם ילידים לו. הילד נקרא בן החורג, ולנערה קוראים הבת החורגת.
באופן רשמי, לאב החורג אין זכויות על ילדי אשתו. היא אפילו לא מעזה לנזוף, נניח, על היעדרות בבית הספר, כי היא תמיד יכולה להיתקל בתגובה עוינת מילד, הם אומרים, מי אתה שתנזוף בי?
כדי שלאב החורג יהיו הזכויות לבן החורג, יש לאמץ אותו. אבל זה רחוק מלהיות תמיד אמיתי, למשל, ילד כלל אינו תופס גבר של מישהו אחר בבית. והכי חשוב, האם ירצה האב לנטוש את צאצאיו, במיוחד אם יש ביניהם מערכת יחסים טובה והוא לא נשלל מזכויות ההורים. במקרה זה, בדרך כלל אי אפשר לדבר על אימוץ.
חשוב לדעת! מערכת היחסים עם האב החורג אינה מעוגנת כחוק בקוד המשפחה הרוסי. אין לו זכויות כלשהן ביחס לבנו החורג או לבתו החורגת. עם זאת, ישנן חובות מוסריות של האחרון כלפי האב החורג. עליהם לתמוך בו במקרה של נכות, גם אם לא אומצו או הפכו לילדים מאומצים.
האקלים הפסיכולוגי במשפחה עם אב חורג
פעם הייתה משפחה ממוצעת, שלטו בה ושלווה. אך ברגע רע אחד היחסים בין בני הזוג הידרדרו. האהבה נעלמה לפתע, צעקות ושבועות מתמשכות החלו במשפחה. לאחר ניסיונות פיוס שלא צלחו, הבעל והאישה נפרדו. הצעירה נשארה לבדה עם ילד (שניים) בידיה.
המזונות מהבעל לשעבר דלים מאוד, לא מספיקים לילד. כסף נדיר, אבל הבעיות הן עד הגרון. היא כל הזמן בעבודה, אין זמן לעקוב אחרי בנה. והוא צריך להיות לבוש, להאכיל ולשלוח אותו לבית הספר. חס וחלילה שזה נראה יותר גרוע מאחרים שם! קשה להרים ילד לבד.
ואז אדם טוב שם לב, עושה מתנות, מציע את עזרתו. אין דבר נגד הילד שלה, מתייחסת אליו היטב. אז למה לא לחיות איתו? אהבה אולי לא גדולה, אבל הכי חשוב, זה יעזור להעמיד את הבן על הרגליים. אז גבר, זר לילד, מופיע בבית.
הוא היה מוטרד מאוד מהמחלוקת בין אמו לאביו, הופעתו של "אבא" אחר שפגש בעוינות. אופן ההתפתחות היחסים בין האב החורג לילד תלוי בזקנים. האם האם תוכל לשכנע את בנה כי הכירה אדם טוב שיהווה תמיכה חזקה למשפחה? האם האב החורג יצליח למשוך את הילד לצידו, לשכנע אותו שאינו אדיש כלפיו, הוא מתעניין בכנות בגורלו?
אם אב חורג כל הזמן מלמד את בנו החורג בנימת חונכות, לא סביר שהוא יזכה באמון שלו. במקום זאת, הוא יפנה את האיש הקטן נגד עצמו. כל תהליך "חינוכי" כזה, כל המוסר שלו יהיה לשווא. וזה אומר מתח במשפחה, התמוטטות ביחסים.
לעתים קרובות במקרים כאלה, האם מבולבלת. היא לא יודעת מה לעשות. הוא יגן על בנו, מה שאומר שאתה צריך להיפרד מהבחור שלך. וזה לא פשוט, שוב גירושין ושוב בדידות, חיי יומיום עצובים ללא גבר במשפחה.כאשר אישה תופסת את הצד של בעלה (שותפה לחדר), נוצר מצב עצבני בבית.
ילדים חשים כוזבים ביחסים עם מבוגרים, הופכים לחוסר אמון, חם מזג ומתמרמר. אם יש אווירה לא בריאה במשפחה, למשל, מבוגרים לרוב מנשקים את הבקבוק, הילד לגמרי "משתולל" ועלול לעזוב את הבית.
חשוב לדעת! כאשר האב החורג מתייחס לבנו החורג בצורה אנושית, באהדה, ולא באדישות, רק אז יגיע אליו הילד, ימצא האיש הקטן והגדול שפה משותפת.
תפקיד אמו של הילד כשיש אב חורג במשפחה
כאשר נשים גרושות מחליטות להקים משפחה מחדש, הן בהחלט צריכות לחשוב על ילדיהן. ומה יקרה להם, איך ירגישו אם יופיע בבית גבר בטענה שהוא "אבא"?
הכל תלוי באישיותה של אם כזו, עד כמה תוכל לשכנע לילדה כי המשפחה צריכה "אבא" חדש, היא אוהבת את האדם הזה, גם הוא, ומקווה שהבן (הבת) לא לקיים יחסים עוינים עם אביו החורג.
העיקר שהאישה תהיה אחראית לבחירתה. אחרי הכל, לא רק חייה תלויים בו. כאן עליך לפעול על פי הפתגם הרוסי הידוע "למדוד שבע פעמים, לחתוך פעם אחת". גבר חדש בחייה אחראי מאוד. יש לו טעמים, הרגלים משלו, סביר להניח שהוא, לאחר שחצה את סף הבית, יתחיל "להנחיל" את המוסר שלו לילדים.
היציבות הכלכלית של המשפחה נפלאה! אבל מבחינה מוסרית, איך יראו היחסים של אב חורג עם בן חורג (בת חורגת)? יש על מה לחשוב ולחשוב.
אישה צריכה להיות מודעת היטב לכך שהגבר החדש בבית, טוב ככל שיהיה, הוא זר לילדיה. ואין סיכוי שהוא יהפוך לקרובי משפחה. אין לו שום זכויות עליהם. יש צורך שהוא יבין זאת, ולא ינסה להוריד את הזכויות.
אהבה למבוגרים לא צריכה להחשיך את חייהם של בני משפחה קטנים! הם לא צריכים להרגיש אי נוחות. יהיה טוב אם חלק מהאהבה הגדולה הזו תגיע אליהם, והם ירגישו את זה. אז מערכת היחסים ההרמונית בין האב החורג והילדים בהחלט תשתפר. ותפקיד האם גדול כאן.
אתה לא צריך לדרוש מהנבחר שלך יותר ממה שהוא יכול לתת לילדים. מספיק שהוא יתייחס אליהם היטב. אם הוא לא רוצה שיקראו לו אבא, אז אין צורך להתעקש על זה. ילדים יפתרו את רגשותיהם בעצמם.
אם הם כבר מבוגרים מספיק, על האם להסביר להם כי בקרוב הם יקימו משפחה בכוחות עצמם, כך שלא כדאי לשפוט באופן קפדני שהיא הביאה גבר, זר אליהם, לבית.
חשוב לדעת! אם שיחת האם עם הילדים לא מוצאת מענה בלב הילדים, הם מביטים באביהם החורג באיבה ובעיקשות אינם רוצים לתקשר עמו, כדאי לפנות לפסיכולוג. הוא יעזור לשפר את מערכות היחסים המשפחתיות.
מערכת היחסים של ילדים עם אב חורג
מערכת היחסים של ילדים עם אביהם החורג תלויה במספר גורמים. קודם כל, מהתנהגות האם. האם היא תוכל להסביר לילדה את ההפרדה מאביהם ואת הופעתו של גבר אחר בבית. כאן ישנה חשיבות לגיל הילד, יכולתו לתפוס באופן ביקורתי שינויים בחייו. וכמובן, הרבה תלוי באישיותו של האב החורג, ביחסו כלפי ילדים חורגים. הבה נבחן ביתר פירוט את מערכת היחסים של אב חורג עם בן חורג ובת חורגת.
מערכת היחסים של האב החורג עם הבן החורג
מערכת היחסים בין אב חורג ובנה חורג יכולה להיות קשה. זו דוגמא. הילד עדיין קטן, הוא רוצה אבא, הוא רוצה לקרוא לגבר חדש בבית אבא. אבל הוא מתנגד, מסביר באיפוק שאי אפשר לקרוא לו כך, כי לילד יש אבא.
איך זה שלנערים אחרים יש אבא, אבל אין לו? הילד רוצה חום, מבקש להרגיש לחיצת יד גברית חזקה, אך רואה יחס אדיש כלפי עצמו. הוא מתבודד, אינו תופס את אביו החורג. וכאן אתה צריך ליישם הרבה טאקט כדי שהילד יפשיר את נשמתו, יתפוס כראוי את המצב המשפחתי החדש. הוא לא הביט בזעזוע אל ה"אבא "הטרי שלו.
הילד אינו מובן לחלוטין ליחסים של מבוגרים, הוא זוכר את אביו שלו ומקנא באמו על דודו. וטוב אם לאם יש מספיק טקט להסביר לבנה מדוע קרה כל כך שהיא הכניסה גבר חדש לבית. אבל יכול להיות שזה לא מספיק, והיא תתפרץ בצרחות וסטירה על הראש. בתקווה בדרך זו לרסן את בנו כך שהוא "יתאהב" באביו החורג.
אין זה סביר ששיטת חינוך כה לא מספקת תהיה יעילה. הוא רק יאלץ את הילד להסתובב, לסגור באכזריות, להיכנס לעולם חוויות ילדותו, שבו למבוגרים אין גישה.
צריך לזכות באמון הילד! אם האב החורג ינסה לצייר הכל מחדש בדרכו שלו, לבסס סדר משלו במשפחה, הילד יפגוש אותו בעוינות. במקרה זה, אין צורך לדבר על מערכות יחסים חמות ובטוחות.
כשגבר אוהב אישה שיש לה ילד, הוא צריך לחשוב שהוא יצטרך להסתגל למיקרו אקלים במשפחה חדשה, ולא לחתוך הכל מהכתף. אהבה לא צריכה להיות אנוכית, אם אתה באמת אוהב את אשתך (פילגש), נסה לאהוב את בנה.
אין צורך לזלוג בו ולזלול עליו. הילד צריך להרגיש שמבוגר חבר איתו בכנות, ויושיט את ידו של גבר חזק. לא סביר שהוא ישכח את אביו שלו, אולי לפעמים הוא ייפגש איתו. אבל יהיו לו יחסים טובים עם אביו החורג, שיהווה את המפתח לקשרים הרמוניים ומאושרים במשפחה. וזה שווה הרבה.
חשוב לדעת! אם הבן החורג אינו תופס את אביו החורג, יש להתייעץ עם פסיכולוג, הוא ייעץ מה צריך לאמץ במקרה זה. המומחה יסייע לאישה לא לאבד את מערכת היחסים עם בנה, ואת האב החורג לבנות עמו יחסי אמון.
מערכת היחסים של האב החורג עם בת חורגת
למערכת היחסים בין אב חורג לבת חורגת יש ניואנסים משלה. לא קל למצוא שפה משותפת עם בחורה הרואה בדודו זר במשפחה. במצב כל כך קשה לגיל הילד יש חשיבות רבה. זה דבר אחד כשילדה קטנה הולכת לגן או לבית ספר יסודי. קל יותר למצוא גישה לילד כזה.
אם האם הסבירה בבירור מדוע אביה עזב את המשפחה, הילדה לא תטיל זעם, היא תקבל בשלווה את אביה החורג. הכל תלוי ב"אבא "החדש. כשהוא נותן לתינוק יותר תשומת לב וחיבה, היא תגיע אליו ותתחיל באמת לראות בו בן משפחה.
שאלה נוספת היא כאשר הילדה כל כמיהה לאביה. ואז הופעתו של גבר לא מוכר בבית נתפסת באופן שלילי. היא תקנא בו באמו, תשווה עם אביה, תמצא אשמה בכל הדברים הקטנים במראהו ובהתנהגותו. לפיכך, הגנה על עצמאות ילדיהם, זכותם לרגשותיהם שלהם - לאהוב את מי שהם רואים בו אדם יליד.
אם כל הניסיונות של האב החורג לשפר את היחסים עם בתו החורגת לא צלחו, וגם האם לא יכולה להכשיר את בתה ל"גל "של מערכות יחסים בריאות, יש צורך להתייעץ עם פסיכולוג. הוא ידבר עם הילדה ויייעץ מה לעשות במקרה זה.
אולי הילד פשוט ידוע לשמצה: סחוט פנימי, מפחד ממגעים חדשים, קשה להתקרב. במקרה זה, יש לעזור לו להסיר את המהדקים הפנימיים המפריעים לתקשורת. כל זה נתון ביכולתם של מבוגרים, אם הם עצמם אינם יכולים, עליך לפנות לעזרתו של פסיכותרפיסט.
וזה כבר עניין אחר לגמרי כשהילד כבר די מבוגר. במהלך ההתבגרות (ההתבגרות), לא כל הבנות תופסות את המצב כראוי אם האם מביאה גבר אחר לבית. זה מרגיש כואב.
לבת עם המקסימליזם הטמון בגיל ההתבגרות, נראה כי מאוחר מדי לאמהות להתחיל רומנים חדשים. זה פשוט לא מתאים לה בראש. נוצר מצב מתוח במשפחה.
הבת לא תופסת את אביה החורג, היא לא יכולה לדבר איתו, או שזה מנומס נחרץ לקרוא לו "אתה". ניסיונות מצידו לשנות את המצב, למשל, הוא לא מקמצן במתן מתנות, לא משנה דבר. מערכות היחסים נשארות קרות.
אישה רווקה עם בת די מבוגרת צריכה לחשוב עשר פעמים לפני הכנסת גבר לבית. נוצר כאן מצב די מעורפל. הבעל החדש יכול להסתכל על הילדה כאישה. הילדה חשה במבטים התאוותניים של אביה החורג, אך הצרה היא שהיא לא יכולה לספר על כך לאמה.
כנקמה, היא תעשה היכרות מפוקפקת, ובחברה חדשה, תחת יין או זוגות אחרים, תשתף את בעיותיה הביתיות. ובבית יסתכל על אביו החורג כמו זאב וכל הזמן רב עם אמו. לפעמים בני נוער אלה מרגישים בודדים, נטושים ועוזבים את הבית.
זה קורה לעתים קרובות במשפחות לא מתפקדות. המקרה אפילו יכול להגיע לנקודה של פשע, כאשר האב החורג מנסה לאנוס או אונס את הבת החורגת. מדי פעם מופיעים בתקשורת מאמרים המתארים מקרים פרועים כאלה.
חשוב לדעת! הם אומרים ש"אהבה היא רעה, אתה תאהב את העז ". אישה רווקה עם בת בוגרת צריכה לחשוב היטב לפני הכנסת גבר לבית. כדי שלא יתברר שהוא אותו עז, שממנו לא תוכל להציל את האבל במשפחה מאוחר יותר.
כיצד לבסס תקשורת בין ילדים לאביהם החורג?
איך לבסס מערכת יחסים עם אב חורג כדי שילדים ירגישו בנוח ורגוע? אין צורך לפנות לפסיכולוג. נראה שלאיש יש מספיק שכל כדי לא להביא את הקשר איתם למבוי סתום.
כמה טיפים יומיומיים לעזרה לאב חורג במשפחה חדשה:
- האם צריכה להסביר לילדים שהיא אוהבת את האדם הזה ומקווה שגם הם יעריכו אותו. אינך צריך להעריץ אותו כלל, אך יש להתייחס אליו בכבוד. זהו המפתח לאווירה רגועה במשפחה. בנוסף, החיים מבחינה חומרית יהפכו לטובים יותר. היא עצמה לא תוכל להעמיד אותם על הרגליים.
- אב חורג לא צריך לנסות מיד לשבור את הניכור. זה די טבעי שהילד לא יבין מיד את האדם החדש ויביט בו מקרוב במשך זמן מה. גבר חייב לעמוד בתקופת מבחן מסוג זה בכבוד, כך שהבן החורג יעריך ויאמין כי הוא האדם הנדרש לא רק לאמו, הוא יהיה טוב איתו.
- המרחק בין האב החורג לבן החורג (בת חורגת) יישאר תמיד. אין צורך להכנס לנפשם באופן מעצבן מדי. הם תמיד יזכרו את אביהם שלהם, גם אם הוא לא תמיד היה האבא המושלם.
- הדרך הטובה ביותר לשפר את מערכות היחסים עם ילדים היא להתייחס היטב לאמהותיהם. אם הם יבינו שאביהם החורג באמת אוהב אותה, הרבה מהקצוות המחוספסים שהופיעו בתחילת התקשורת ייעלמו מעצמם.
- אדיבות ועניין (אך לא חשיבות!) בגורל הילדים יעזור לשבור את קרח חוסר האמון. טיולים משותפים, ביקורים באירועים שונים, חגים המתקיימים יחד הם סיבה טובה ליצור קשרים חמים ובטוחים.
- אם הבן החורג או הבת החורגת משתוללים, למשל, מקנאים באם או עושים משהו לא בסדר, אסור לך "להיתקל" בהם. אף אחד לא אוהב מוסר, עדיף לנסות לקרוא להם לשיחה כנה על מנת להבהיר את המצב שמדאיג אותם כל כך, ולהציע באופן לא פולשני פתרון סביר. נגיד להגיד: "אולי עשית את הדבר הנכון, אבל יכולת לעשות זאת אחרת".
- בכל המקרים, אפילו לא נעימים במיוחד, על האב החורג להישאר רגוע. זה יעזור לו לא לאבד שליטה על עצמו ועל מצב העניינים במשפחה. מצב "הרוס" באופן הגיוני רק יחזק את סמכותו בקרב ילדים.
- כשילד פנה לאביו החורג בכל שאלה, אסור לפטר אותו, הם אומרים, הוא עסוק, בוא נדבר אחר כך. יש צורך לשים בצד את העסק שלך, להקשיב היטב לבך החורג (בת חורגת), הקפד לומר כי נעים לתקשר ולנסות לעזור. קשר כזה רק בונה אמון.
- אבא חורג לעולם לא צריך להתעקש שילד יקרא לו "אבא". כאן הילד צריך להחליט. ואין צורך להיעלב אם הוא אומר "אתה". המרחק אכן קיים, תמיד צריך לזכור שיש לו אבא.
- אל תראה אהבה ראוותנית. למשל, להפגין תשומת לב מוגזמת, להציג עם מתנות כך שלא יהיה לבנו החורג (הבת החורגת) הדעה שהאב החורג מגייס עמם טובה. יכול להיות שזה משחק בדיחה גרועה. ילדים יתחילו לתמרן יחס כזה כלפי עצמם למטרות אנוכיות, להפוך לקפריזית ואנוכית.
חשוב לדעת! חוק הזהב של התקשורת אומר ש"אתה צריך להתמודד עם אנשים כמו שאתה רוצה שיתייחסו אליך ". ילדים, אפילו ילדים חורגים, אינם יוצאי דופן. אם האב החורג יפעל עם הבן החורג או הבת החורגת כפי שעיקרון זה מצווה, בעתיד הוא יתוגמל פי מאה. הטוב לא נשכח לעולם. כיצד לבנות מערכות יחסים עם אביך החורג - צפה בסרטון:
הופעתו של אב חורג במשפחה מלחיצה על ילדים. על מנת שיקבלו את הגבר החדש ל"אבא "שלהם, עליו לגלות איפוק, להיות קשוב, לא להיכנס לנשמת בנו החורג ובתו החורגת. ובשום מקרה אל תנסה לחנך מחדש את "הילדים" החדשים שלך. זה רק יגרום לעימות. הם יפסיקו לתפוס "אבא" כזה. וזהו מיקרו אקלים רע במשפחה, שבהחלט ישפיע על מערכת היחסים עם האישה שהוא אוהב, אם הילדים. אחרי הכל, לא בכדי שרים אותו: "הדבר החשוב ביותר הוא מזג האוויר בבית, וכל השאר מהומה …".
