טינה כלפי ההורים ומקור מוצאה. המאמר ייתן המלצות לפתרון הסכסוך בין הדורות הצעירים והבוגרים יותר של המשפחה עם הדרך היעילה ביותר לצאת ממצב משברי. טינה כלפי הורים היא תגובה רגשית של ילד כאשר יש חילוקי דעות משמעותיים בין יקיריהם במשפחה. אם סטנדרטים אתיים מאפשרים לך להפסיק את הקשר עם חברים במקרה של סכסוך רציני, אז במקרה של חילוקי דעות בין הדורות המבוגרים והצעירים יותר של המשפחה, החלטה כזו בהחלט לא מספיקה.
סוגי עימותים עם הורים
ל.נ. ברומאן אנה קרנינה ציין טולסטוי בעדינות כי "כל המשפחות המאושרות דומות, כל משפחה אומללה אינה מאושרת בדרכה שלה". פסיכולוגים מזהים את הביטויים הבאים של שליליות כלפי אבותיהם ואמהותיהם:
- טינה לאחר בגידה … לפעמים נשים העובדות ניתקו את כל הקשרים עם התינוק שהגיע לעולם הזה, ונטשו אותו רשמית בבית החולים. הורים חסרי אחריות מתרגלים את המודל של גידול צאצאיהם בצורה של שהותו הזמנית בפנימייה, ומניעים מעשה כזה בעשייתם. במקרים מסוימים, שירות האפוטרופסות שולח ילד ממשפחה לא מתפקדת למשפחה זמנית. עם זאת, ילדים במקרה זה מקבלים טראומה פסיכולוגית המלווה אותם שנים רבות, ואינם יכולים לסלוח להוריהם לעתיד על כך.
- טינה עקב אי הבנה ואדישות … קונפליקט דורות הוא בעיה נצחית לאנושות. גיל ההתבגרות הוא לעתים קרובות הסיבה לכך שהקשר הרוחני בין הורים לילדים אבד. בנוסף, כמה אבות ואמהות קצרי רואי לא חושבים על עתיד ילדם, שצריך לתת לו חינוך טוב לחייו העצמאים הבוגרים.
- טינה עקב טראומת ילדות … במצבים מסוימים, אדם קטן זוכר באופן לא מודע את כל הקונפליקטים שהתרחשו במשפחתה. כתוצאה מכך, כשהיא גדלה, היא מתחילה להקרין את מערכת היחסים שלה על מודל ההתנהגות של אמא ואבא, תוך שהיא שומרת טינה על שני ההורים. גירושין של בני זוג גורמים גם לילד טראומה פסיכולוגית משמעותית. בשילוב הנסיבות הזה יש לילדים הגדלים את השאלה כיצד לסלוח להורים על העבירה.
חָשׁוּב! עם הבעיה הקולית, יש צורך לחשוב לא על מקורות היווצרותה, אלא על הדרכים לחסל את הגורם השלילי. אחרת, אדם שנמצא במצב דומה עלול לפתח דפרסונליזציה (דחיית ה"אני "שלו).
איך להיפטר מהטינה כלפי ההורים
תקשורת נאותה עם יקיריהם מסתיימת לרוב בשל חוסר הבנה של מצב המשבר הנוכחי בין הדורות המבוגרים והצעירים יותר של המשפחה.
גישה רגשית לפתרון בעיות
במקרה של עלבון כלפי קרוביהם הקרובים, מומחים ממליצים לבצע את הפעולות הבאות:
- דיבור ישיר … בכל מקרה, עליך לדבר עם הוריך כדי לפתור את הסכסוך בשלב הראשוני של התפתחותו. אם לא ניתן לבצע אירוע כזה פנים אל פנים עם יקיריהם, אזי משאבי האינטרנט יועילו לעזרה. אל תחסוך במילים חמות כשאתה מדבר פנים אל פנים ובאינטרנט, במידת הצורך, עשה שלום עם הורייך.
- הִסתַכְּלוּת פְּנִימִית … פסיכולוגים מייעצים לך לנסות את המצב בעצמך, שעובד ביעילות רבה. קל לשפוט אחרים ולגלות טינה נגדם כשזה לא קשור לעצמך.כדאי לשאול את עצמך מספר שאלות בצורה של "איך הייתי עושה את זה?" ו"אולי יכולתי להימנע מהסכסוך מלכתחילה?"
- שיטת דלת פתוחה … מומחים מייעצים לעתים קרובות להשתמש בשיטה זו להתמודדות עם טינה כלפי הורים. במקרה זה, זה ייראה כמו היפנוזה עצמית מסוימת, כי הבסיס של השיטה שנשמעה הוא להתעלם מהעבר. יש צורך למקד את תשומת הלב הנפשית שלך למקור הגירוי שנוצר ביחס לקרובים ולמעשה להוציא אותו מהדלת.
- מפגש שולחן עגול … זה יעיל מאוד לסייע למשפחה לערוך מסיבת תה משותפת בערבים. יחד עם זאת, ילדים מרגישים שהם יקרים להוריהם. במקביל, העבירה נמוגה ברקע או נעלמת כליל.
- צפה בארכיון המשפחתי … להיכרות משותפת עם תצלומים, שתפסו שלבים שונים של קשרים הדוקים בין קרובי משפחה, יש השפעה רגשית רבה. באופן אידיאלי, במידת האפשר, יש לארגן מופע סרטים לצפייה בכרוניקה המשפחתית.
- מבחן מערכת יחסים של אנשים קרובים … אתה יכול להזמין את ההורים שלך לעבור מבחן קטן לרמת ההרמוניה בין הדורות המבוגרים והצעירים. לשם כך, אבות ואמהות צריכים לכתוב את החזון שלהם על הבעיה על פיסת נייר. ילדים צריכים גם לבצע מניפולציות דומות. לאחר מכן משווים את התשובות ומנותחים ביחד במועצה כללית.
- אמון מלא … אין צורך לאפשר את התפתחות הסכסוך עד לנקודה הקריטית שלו. יש צורך להביע מיד את טענותיך להורים, תוך הקפדה על הטקט המרבי והימנעות מהאשמות ישירות.
- ארגון מחדש של התודעה … כל אדם אחראי למה שקורה בחייו. עליך לקחת אחריות על האושר שלך בידיים שלך. אתה לא צריך כל הזמן לחכות לעזרה מההורים שלך, כי יש להם גם את הזכות לחיות בשביל ההנאה שלהם.
- משוחח עם תמונה … אם אין נחישות לנהל שיחה גלויה פנים מול פנים עם אדם מסוים, אז מומחים ממליצים על שיטה זו להתמודד עם טינה כלפי אבא ואמא. יש צורך לצלם אותם ולהביע בפניו את טענותיך, שהצטברו בנשמתך. בהיעדר הזדמנות כזו, תוכל לזרוק את רגשותיך המצטברים מול המראה, ולדמיין נפשית דיאלוג עם הוריך.
- כתיבת מכתב … טקטיקה זו דומה במקצת לשיטה לעיל. נייר, כמו שאומרים, יסבול הכל, כך שתוכל לזרוק עליו את כל השליליות שלך. לאחר מכן מומלץ לקרוא שוב את המכתב, ולאחר מכן לשרוף אותו יחד עם העלבון להורים.
- מקרין על הילדים שלך … אם כבר לאדם בוגר יש צאצאים משלה, עליך לחשוב על מערכות יחסים עתידיות איתו. אף אחד לא ייתן ערובה לכך שילדו לא יתנהג באותו אופן הרסני ביחס לאביו ואמו.
- צופים ביחד בסרטים … האפשרות הטובה ביותר במקרה זה תהיה יצירת מופת של אלכסיי קורנב "מסיבות משפחתיות". סיפור חיים מצולם זה מדגים בבירור כיצד הצטברו טענות על הדור המבוגר יותר של המשפחה לאורך השנים וכיצד ניתן להימנע ממצב כזה.
- טיול אל העתיד … אם טינה כלפי האנשים היקרים ביותר מתחילה להציף את התודעה, אז אתה רק צריך להעביר את עצמך נפשית כמה עשורים קדימה. מומחים ממליצים לדמיין שההורים הלכו והפסקת האש מעולם לא אירעה. במצב זה, לא הרבה ילדים ירגישו בנוח כאשר לא ניתן לשנות דבר.
תשומת הלב! רגשות שליליים הורסים את עולמו הפנימי של כל אדם. במקרים מסוימים, יש צורך לעבור את מבחן הזמן. אם אתה מביע את טענותיך לאהובים שלך על רגשות וקולות מורמים, אז אפקט הבומרנג יכול לעבוד.
פעולות יזומות במקרה של טינה נגד הורים
שיחת לב אל לב ושתיית תה יחד הן שיטות מצוינות להתמודדות עם שליליות בנפש ביחס לאהובים. עם זאת, במקרים מסוימים זה לא מספיק, ויש צורך לנקוט באמצעים קיצוניים יותר:
- ריצות משותפות … כששואלים אותך כיצד להיפטר ממרמור כלפי הורים, כדאי להעריך את משך הזמן שאתה מבלה איתם. ריצת הבוקר תעזור לא רק לשפר את הכושר הגופני שלך, אלא גם למצוא שפה משותפת עם הדור המבוגר יותר של המשפחה.
- השתתפות משותפת באירועי ספורט … ממסר "אבא, אימא ואני" מתאים לא רק לתלמידי בית ספר. באופן אידיאלי, תוכל לבקש ממשפחה עם אותה בעיה להשתתף באירוע דומה.
- ביקורים קולקטיביים במדורי ספורט … כדי לפתור את הקונפליקט בין הורים לילדים, מומלץ לרכוש מנוי למרכזי הבריאות שנשמעו. במקרה זה, חדר כושר, בריכת שחייה ומגרש טניס מתאימים.
- טִיוּל … שום דבר לא מפגיש אנשים כמו פעילויות חוצות משותפות. יש צורך להיערך לכך במועצה כללית, כך שכל בני המשפחה יהיו מרוצים מהמסלול ומהארגון שלו.
- לִנְסוֹעַ … אם הכספים מאפשרים, תוכלו לארגן סיור למקומות הנופש עם הוריכם. בסביבה לא מוכרת יהיה הכי קל להתחיל שיחה חסויה על הבעיה שצצה.
- עסק משותף … עסק משפחתי מרמז על האמון המלא של עובדיו זה בזה. אחרת העסק יישרף בנוכחות תחרות שוק רצינית. לבן או לבת לא יהיה זמן להתעלל בהוריהם כאשר רווחתם החומרית תלויה בהבנה הדדית איתם.
איך להתנהג בילד שנפגע מהורים
למבוגר קל יותר להתמודד עם רגשותיו במצב חיים קולי. עם זאת, האישיות הבלתי מעוצבת ברוב המקרים אינה יודעת כיצד לוותר על הטינה כלפי ההורים. במקרה זה, תוכל להיפטר מחוסר אמון ביקיריך כדלקמן:
- הַפשָׁטָה … אי אפשר לתקן מבוגרים, ולכן יש צורך לקבל אותם כפי שהם. יש לסלוח על חסרונותיהם של קרובי משפחה, אם לא מדברים על עריצות ואכזריות מצידם. אם הילד היה צריך לחיות בבית יתומים, עליך לשחרר את המצב. להגיד תודה נפשית על העובדה שאנשים חסרי אחריות נתנו לי חיים, וסליחה על אבא ואמא ביולוגיים.
- מדבר עם ההורים … כמה מצבי משבר הם ברוב המקרים רק אי הבנה. לפעמים לדורות שונים קשה להבין את השאיפות של זה. שיחה חסויה במיוחד תעזור להגיע להסכמה משותפת במקרה של טינה של ילד נגד הורים.
- מבקש עזרה מצדדים שלישיים … לפעמים חברים ובני משפחה יכולים להבין טוב יותר את מצבו של הילד הכועס. מחווה זו של חוסר תקווה לא תהיה כלל לשון הרע, כיוון שנשאל עצה מאדם זר.
- שינוי תפיסת החיים … הילדות לא יכולה להימשך לנצח, ולכן ילד צריך להתחיל להתבגר. תהליך כזה כרוך בניתוח פעולותיהם עם הביקורת הנוספת שלהם. במידה מסוימת אפשר לכנות טינה כלפי הורים ילדותיות, כי אין טעם להסתיר כעס כלפי הקרובים אליך.
- מבקש עזרה מפסיכולוג … בכל מוסד חינוכי יש מומחה שמוכן לעזור למטופלים הקטנים שלו. אל תהססו לבקש תמיכה, כי המידע שמופיע במשרד הפסיכולוג לא יעזוב את המקום.
- קריאה לעזרה … בבתי ספר רבים, מידע על ארגונים כאלה מסתובב לאחרונה. לחלק מהילדים קל יותר לדבר על הבעיה שלהם בעילום שם, מבלי לראות את בן שיחו, שהוא בעצם מומחה לפסיכולוגיה.
- צפייה בסרטים בנושא … דוגמה ממחישה מאוד שימושית לאישיות לא מעוצבת. במקרה זה, פסיכולוגים ממליצים לצפות בעבודתה של מריה קרבצ'נקו "ארוחת בוקר אצל האפיפיור", שבה הצליחה אליה הצעירה, במקום להתמרמר על אביה הסוער, לאחד את הוריה יחד.
חָשׁוּב! פסיכולוגים אינם ממליצים לילד עצמו לנסות להתמודד עם הבעיה הקולית. עזרתם של מבוגרים ואנשי מקצוע מנוסים בחלק ממצבי החיים שנוצרו היא פשוט הכרחית. מומלץ להתחיל עם האדם שהילד סומך עליו. איך להיפטר מהטינה כלפי ההורים - צפו בסרטון:
להיעלב מההורים שלך שוב פוגע בעצמך. רק מי שלא יכול להרפות מהמצב, יזכור שוב ושוב תלונות ילדות או חוסר תשומת לב לאדם שלו כבר בגיל בוגר יותר. אבל הדרך הזאת לא מובילה לשום מקום, כי תלונות פנימיות הורסות את האישיות, שוברות את העתיד ואינן מאפשרות לך ליצור משפחה משלך בבגרות. יש להתמקד בהיבטים החיוביים של התקשורת עם הדור המבוגר של המשפחה, תוך ויתור על העבירה לנצח.
