מהי בקרת יתר וכיצד היא מתבטאת. מאיפה הרצון לשלוט בכל ולמה זה יכול להוביל. איך להיפטר מהרגל השליטה וללמוד לסמוך על אנשים. חָשׁוּב! בקרת יתר היא תגובת הנפש שלנו ללחץ עמוק ולאובדן אמון באנשים. זה גורם לך לחשוב שאין דרך אחרת להשיג את מה שאתה רוצה ולשמור על מה שכבר יש לך.
סוגים של "בקרים"
ישנן שיטות רבות לתמרן אנשים, כך שאנשים שהרגלו לשלוט על הכל יכולים להיות מחולקים על פי תנאים למספר סוגים.
הסוגים העיקריים של "בקרי" החיים:
- הליכה בין הצללים … קל מאוד לזהות אדם כזה: הוא הופך להיות צל של "בעלים" בהיר יותר, כריזמטי או מצליח יותר. הוא תמיד שם - העתקים, חיקויים, קרפדות, נטישות. אין לו חיים משלו, דעתו, רצונותיו. מטרתו היא לזכות בתשומת לב האליל שלו, שבחים, קבלה. השליטה במקרה זה אינה ישירה, מצועפת, מתוחכמת, היא מתבטאת באמצעות מניפולציות, תככים, אפוטרופסות מוגזמות והקרבה. כל אמצעי משמש כדי להישאר קרוב ל"בעלים ". הפחד לאבד אותו שומר אותם במתח מתמיד, גורם להם לקנא, לחשדנות ולהילחם עם מתחרים. לרוב, התנהגויות אלה משמשות בידידות ויחסי אהבה. דחיית האינדיבידואליות והאובססיה של האדם נותנת לרוב תוצאה הפוכה - היא נחשבת לא מעניינת, נמנעת ולא מכובדת.
- רוֹדֵף … זהו סוג חזק של "בקר", מכיוון שהוא מצא את האמצעי הזהוב שיגרום למושא הטיפול בו (ואפילו לאנושות כולה) להיות מאושר לחלוטין. והוא בהחלט ובלעדי לטובה יטיל עליך את הניחושים של אמצעי הזהב הזה. ובלי קשר אם אתה צריך אותם או לא. דוגמאות ל"בקרים "אכפתיים כאלה כוללים שכנים אוהדים, חמות פעילה, חברים מתקדמים, עובדים מנוסים ובוסים. הם קיבלו את השם "רודפים" לא רק בגלל האובססיה שלהם, אלא גם בגלל השחצנות שלהם, כי הם מעדיפים ללמד את החיים באופן ישיר, ללא תמרונים מסובבים. אתה צריך לעשות את זה ולהתנהג כך. אחרת הכל יהיה רע מאוד.
- מציל … גרסה קלילה יותר של הרודף, המשתמש בשיטות עדינות של הצעות: שיחות, שכנוע, שכנוע, סיפורים וסיפורי חיים כדי ליישם את עקרונותיהם של חיים מאושרים. כמו כן, מניפולטורים כאלה יכולים לעתים קרובות לערב אנשים אחרים (קרובי משפחה, מכרים) במשחקם כמתווכים. על מנת להעביר את המידע הדרוש לאוזניים הימניות.
הסימנים העיקריים לשליטה בהתנהגות
כדי להבחין בין טיפול ואהבה אמיתיים לבין הרגל השליטה, עליך להכיר את הביטויים העיקריים של האחרונים.
הסימנים העיקריים לשליטה בהתנהגות הם:
- הרצון להכפיף אחר לחוקים שלך, להידחק למסגרת האבטחה שלך;
- ביטחון בצדקתך ובכל -הידועה, שיפוטים מקדמים ודחיית אפשרויות התנהגות אחרות (פתרון בעיות);
- שליטה צמודה על ביצוע הזמנות או אירועים;
- ניסיונות תכופים לחשוב, לקבל החלטות עבור אחרים, לאלץ אותם לפעול כפי שאתה צריך אותם;
- מניפולציה במגוון דרכים (רחמים, אולטימטומים, איומים, עמדה מסוימת וכו ');
- תזכורות תקופתיות לאחרים על חשיבותן וחוסר ההחלפה וכי הם חייבים את כל מה שיש להם ל"אפוטרופוס "שלהם;
- הדיכוי הקטגורי של כל ניסיונות של "רצון" מצד מושאי הטיפול - פעולות עצמאיות, החלטות, מעשים;
- שליטה מתמדת על מיקומו, תנועתו ועיסוקו של האדם הנשלט;
- צמא לכוח, שליטה;
- האמונה כי לאהוב את עצמך היא שגויה, נכונה וסבירה - להקריב את עצמך לטובת אחרים, אחרת אף אחד לא צריך אותך;
- התעלמות מדעות אישיות, תוכניות, ראיית בעיות ודרכי פתרונן מצד מושא האכפתיות, הבוז והגינוי במאפייני עולם פנימי אחר, צרכיו, עקרונותיו ומגבלותיו;
- דחיית רגשות ורגשות שאינם משתלבים ב"תבנית האושר "או בתגובתו" הנכונה "של הבקר;
- נטייה לבקר ולגנות אפילו את הטעויות והכישלונות הקטנים ביותר.
חָשׁוּב! ברוב המקרים, "בקרים" פעילים הם אנשים הבולטים מההמון. הם מובחנים לא רק במראה או בהתנהגות שלהם, אלא בהתנהגות עצמה. אופן של אדם שיודע לחיות נכון.
כיצד להיפטר כראוי מבקרת יתר
כפי שצוין לעיל, הרגל השליטה בכולם יכול להרוס משמעותית את חייהם של לא רק הנשלטים, אלא גם את "הבקר" עצמו: מערכות יחסים נהרסות, המתחמים שלהם והפחדים מחמירים. לכן, בקרת יתר בפסיכולוגיה נחשבת למדינה שיש להילחם נגדה. ניתן לעשות זאת בכמה דרכים. ריכזנו להלן את היעילים שבהם.
שימו לב בזמן
שליטה בהתנהגות טבועה בכל אחד מאיתנו במידה מסוימת. חשוב לשמור אותו בגבולות, לא לאפשר את המעבר לשלב של בקרת יתר. לרוב זה קורה ברגעי משבר, בגידות, כישלונות, כאשר מידת האמון באנשים מופחתת באופן ביקורתי. כלומר, כאשר "כדור הארץ מחליק מתחת לרגלינו", ונראה שהדרך הטובה ביותר להישאר על הרגליים היא לקחת הכל לידיים שלנו. לחזק את השליטה.
תחושה זו תמיד מלווה בסימנים לכך שהרצון לשלוט הולך וגדל לכורח. אלה כוללים: מתח, חלוקה אובססיבית של עצות והנחיות, האשמות, בורות ברגשות (שלנו ושל אחרים). ברגע זה חשוב לעצור ולא לעשות דבר. רק לחשוב על מה קרה, מדוע וכיצד ניתן לתקן דברים ללא שליטה יתרה.
מצא את השורשים
במהלך ההפסקה, נסו למיין את המצב הקיים "על המדפים". השאלה החשובה ביותר שעליה לענות לעצמך היא האם שליטת יתר שלך הגיונית. האם הוא עוזר לך בחיים או מעכב אותך. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא לעשות את היתרונות והחסרונות הקלאסיים על פיסת נייר.
השלב הבא הוא לקבוע מהיכן נובע הרצון לשלוט. התשובות לשאלות הבאות יעזרו לך בכך:
- מה בדיוק גורם לך לפחד עז, חרדה, חרדה;
- מה יכול להוביל להרגל לשלוט בכל (הורים, מצב, נסיבות);
- מה יקרה אם "תשחרר את המושכות", האם באמת יקרה משהו נורא ובלתי נמנע;
- כמה ממה שאתה מנסה לשלוט מדאיג אותך והאם ניתן לשלוט בו בכלל;
- מה מטרת השליטה שלך ומה היא תיתן לך.
ניתוח המצב הזה יעזור לך לקבוע כמה וממה אתה מפחד. זה יכול לשמש לביצוע הליך לניכור הרגלי שליטה. הפוך אותו לכלל בכל פעם שאתה מרגיש את "מבשרי" השליטה היתרה, עצור נפשית והזכיר לך היכן ולמה קיבלת את ההרגל הזה. וכי בהחלט אפשר להסתדר בלעדיו.
לְאַתחֵל
תוצאות טובות מתקבלות גם על ידי החלפת תשומת לב, אתחול מחדש, שבמהלכו חשוב לבצע את הפעולות הבאות:
- התמקדות משמרת באינטרסים שלך, בהתנהגות שלך ובבחירות שלך; להפנות את כל החיוניות ותשומת הלב שלך בדיוק למטרות אלה;
- התייחסו מזווית אחרת לאובייקטים של הטיפול שלכם - רגשותיהם, רצונותיהם, צרכיהם;
- להחזיר את הביטחון בעצמך - הרגשות, התפיסות, הרגשות שלך;
- צור גישה: כאשר מתעורר רצון לשלוט, שקול חלופות להתנהגות כזו ולתוצאותיהן.
דרך נוספת להסיח את דעתך מהשליטה בהתנהגות היא להירגע, להירגע. שליטה היא מתח, אובדן כוח פיזי ורגשי; מנוחה - הרפיה והתאוששות. לכן אי אפשר להיפטר מבקרת יתר מבלי ללמוד כיצד לנוח במלואו. נסה לעקוב אחר הכלל הבא של אדם מאושר: בעבודה - אל תחשוב על מנוחה, ובמנוחה ובבית - אל תחשוב על עבודה.
אתה לא צריך לקחת חופשה ארוכת טווח כדי להירגע באמת; מנוחה יכולה להיות פרודוקטיבית אפילו עם "מנות" יומיות. אתה רק צריך לבחור בעצמך את דרכי הבילוי הנעימות ביותר, שעוזרות להקל על עול הדאגות היומיומיות. ולהקדיש קצת זמן כל יום רק בשביל זה. לא משנה מה אתה עושה בתקופה הזו: לקרוא, לשוחח עם חברים, לעשות פרחים, לרקום, לשמוע מוזיקה, להתרחץ, לעשות טיפולי יופי או לעשות ספורט. העיקר שזה עוזר לך להירגע.
אין שליטה
נזכיר שרוב המקרים של בקרת יתר מונעים על ידי מצבים טראומטיים הגורמים לאובדן אמון באחרים. ועצם הרעיון של הרגל לשלוט על הכל אינו כולל ביטחון - "הבקר" עושה הכל (עוקב, מנתח, מקבל החלטות, מעריך) את עצמו.
לכן, נסה לשנות את אסטרטגיית היחסים שלך עם אנשים, סמוך עליהם. נסה לשחרר את הביקורת והבררנות שלך. העניקו לאהוביכם חופש, מרחב אישי, היכולת לקבל את ההחלטות שלהם, לבחור מטרות. גם אם הם טועים לדעתך.
זה יכול להיות מאוד קשה. התייחס לזה כמו ניסוי. לסמוך ולראות מה קורה. האצילו את סמכותכם למשפחה וחברים, עמיתים. אבל בהדרגה, לא בפתאומיות. מתחיל במשימות קלות. ותתרכז בעצמך.
ראשית, יהיה לך יותר זמן פנוי שתוכל להשתמש בו לטובתך. שנית, המתח ייעלם גם בתוכך וגם ביחסים עם אחרים. שלישית, אתם תראו כי מ"חוסר הפעולה "שלכם העולם לא רק שלא התמוטט, אלא אפילו השתפר. אין יותר מריבות וטענות, ומושאי הטיפול כבר אינם כל כך חסרי הגנה מפני החיים. הם הפכו לעצמאים ואחראיים יותר.
להציב גבולות
אם הסיבה לרמת השליטה המוגברת היא הפרה של גבולות המרחב האישי, עליך לנסות לבסס אותם. כבוד וכבוד למרחב האישי היא הכרה באינדיבידואליות, עצמאות. דע כי מושא השליטה שלך (אדם אהוב, בן זוג, ילד) אינו אחד איתך, אלא תוספת.
סמנו את גבולות המרחב האישי שלכם - תחומים בהם אתם מרגישים טוב ונוח. לאן שאף אחד לא יכול להגיע אם אתה לא רוצה. קל לעשות זאת: קח רגע שבו תוכל לפרוש. להיכנס למצב נוח, לעצום את העיניים ולנשום 2-3 נשימות עמוקות פנימה והחוצה. דמיין את עצמך אי שם ביער, באמצע שדה, על שפת הים - שם אתה מרגיש בנוח ושמח. עכשיו מתאר נפשית (או סמן בדרך כלשהי) אזור של נוחות מירבית סביבך. זה יהיה השטח הפרטי המוגבל שלך.
מי שאוהב לבדוק את הכיסים, הארנקים, הטלפונים והדואר האלקטרוני שלו, לקרוא יומנים צריך לזכור שזוהי גם פלישה למרחב האישי של אחרים. הפרקטיקה מראה שאפילו הגדרת סיסמאות יכולה להיות רק ניסיון להגן על המרחב הזה ממש, ולא דרך להסתיר משהו רע או סודי.
אז נסה להעסיק את עצמך עם משהו אחר שמתגמל יותר מאשר לנסות למצוא משהו שאינו קיים. עצה זו חלה גם על מי שרגיל לפקח על מטרתו באמצעות הטלפון. התקשר רק כמוצא אחרון בעניין חשוב באמת, ואז המנוי תמיד יהיה זמין, וקולו לא יכעיס ויעצבן.
לשרוד ולשרוד
הדרך היעילה ביותר אך הכואבת להיפטר מבקרת יתר היא לחיות את הפחד שלך, להרגיש את הכאב שגרם לו. מחשש למצב מסוים, אנו עושים הכל כדי שזה לא יקרה. אך יחד עם זאת אנו נמצאים במתח וציפייה מתמידים שזה יקרה. ואנחנו מחזקים את השליטה עוד יותר. וכך במעגל.
קחו למשל שתי נשים: אם שדואגת לילדה המתבגר ואשה שמפקפקת בנאמנות בעלה. שניהם יתקשרו מעת לעת לאובייקטים השליטה שלהם כדי לוודא שהראשון חי וקיים, והשני באמת בעבודה. כלומר, כדי לקבל הוכחה שהפחד שלהם לא התממש. אבל הוא לא נעלם מזה וידחוף את שתי הנשים להמשיך ולשלוט עוד ועוד.
כדי לפתוח את תגובת השרשרת הזו, אתה רק צריך לחוות את הפחד שלך. תארו לעצמכם שמה שאתם מפחדים ממנו ומנסים לשלוט בו קרה. תרגיש את זה, תחיה את זה, תעריך את תגובתך, תחשוב מה תעשה הלאה. זה יהיה כואב וקשה, אבל זה ייפטר מהתמכרות השליטה.
מהו בקרת יתר - צפו בסרטון:
בקרת יתר היא טוב דמיוני שהומצא על ידי אדם אחד ביחס לאחר או אחר. זה גורם לכל מי שמעורב במערכת יחסים כזו להיות אומלל, ובהגדרתו, לא יכול להניב תוצאות חיוביות. פירוק הרגל השליטה פירושו לשחרר את עצמך ואת הסובבים אותך ממתח, אי הבנות ומגבלות.
