משבר משפחתי, פסיכולוגיה והתפתחות, סיבות וסימנים, כיצד הוא משפיע על מערכות יחסים משפחתיות, דרכי התגברות. זכור! רק יחס מיטיב אחד כלפי השני יאפשר שמירה על איחוד מוצלח של שני לבבות אוהבים במשך שנים רבות.
תקופות גדולות של משברי משפחה
לדברי פסיכולוגים, המשפחה אינה "תא חברה" שאינו קפוא בהתפתחותה, המעבר האיכותי שלה ממדינה למדינה מלווה בתופעות משבר, כאשר גדלות סתירות בין בעל לאישה. ורק היכולת לזהות ולהחליק אותם בזמן תעזור לבני הזוג להימנע מחלוקות רציניות.
הניואנס כאן הוא שאם הוא והיא אוהבים זה את זה ביוקר, משבר יחסי המשפחה קשה. אם הנישואין נחתמו מטעמי נוחות, יתכן שיהיו להם תכונות בלתי -ביטאוניות, בלתי נראות לחלוטין לעין החטטנית. פסיכולוגים מבחינים בשני סוגים של משברים משפחתיים: נורמטיביים ולא נורמטיביים. הראשונים נחשבים כשלב מעבר ממצב אחד למשפחה (לידת ילד, מתחיל לדבר, הלך לגן וכו ') או קשורים לבעיות של בני הזוג, למשל, הכחדה של תפקוד מיני אצל גברים וגיל המעבר אצל נשים. השני קשור לניתוח הנסיבות שגרמו ליחסי המשבר במשפחה. בחיי משפחה, נבדלות כמה תקופות של משברי משפחה, המפורטות על ידי כמה פסיכולוגים לאורך השנים:
- התקופה הראשונה של משבר המשפחה … הסטטיסטיקה מראה שכ -50% מהזוג הטרי מתגרשים מבלי שהיו נשואים במשך שנה. ההסבר הסטנדרטי הוא שחיי היומיום "נתקעו". מובן שתקופת חוויות האהבה הרומנטיות חלפה במהירות, מערכות יחסים משפחתיות, שטרם הספיקו להתפתח, התרסקו על "סלעים" של בעיות יומיומיות.
- השני (לאחר 3-5 שנות נישואין) … בני הזוג כבר "התרגלו לזה", הופיעו ילדים, עליכם לחשוב על סידור ה"קן "שלכם, על תחזוק וגידול ילדים, שקשור לדאגות לגבי רווחה חומרית (חפשו אחר מקום יוקרתי עבודה, צמיחה בקריירה). בשלב זה יש ניכור כלשהו ברמה הפסיכולוגית, כאשר צמרמורת לא רצונית מופיעה במערכת היחסים, מכיוון שהדאגות שנפלו אינן מאפשרות לכם לשים לב מספיק זה לזה.
- שלישית (לאחר 7-9 שנות נישואין) … תקופה קשה של "התפכחות" הדרגתית. זמן חלומות הקשת נעלם לנצח. הכל התייצב והתפתח רחוק מהדרך שחלמו עליה לפני הנישואין (נישואין). "סירת האהבה" התבססה היטב על הפרוזה של בעיות משפחתיות הקשורות בעיקר לילדים. הגיע הזמן לאכזבה מהמחשבה שלא יהיה שום דבר מיוחד במיוחד בחיים.
- רביעי … הוא האמין שמגיע לאחר 16-20 שנות מגורים משותפים, כשהילדים כבר מבוגרים מספיק, עולות איתם בעיות חדשות. ונראה שבחייו האישיים הכל כבר קרה, הושגה הצלחה מסוימת בקריירה שלו, המחשבה "מה הלאה?" לא מוצא תשובה אופטימית.
- חמישי … זה קורה כאשר הבעל והאישה מתחת לגיל 50 (אם כי ייתכנו שינויים כאשר אחד מהשניים מבוגר או צעיר יותר). הוא קשור לילדים מבוגרים, הם כבר סיימו את לימודיהם בבית הספר, מוסדות לימוד גבוהים, עפו מה"קן "הילידים שלהם והפכו לעצמאים. הורים "יתומים" צריכים לבנות מחדש את חייהם, הם צריכים איכשהו לנהל את הזמן הפנוי שהופיע לפתע, שהוצא בעבר לטיפול בילדים.
- שִׁשִׁית … למעשה, ניתן לראות בו גרסה של החמישי. כאשר בן או בת (שהתחתנו, התחתנו) נותרו לגור עם הוריהם. בן משפחה חדש הוא תמיד מצב מלחיץ, בגללו עליך לשבור בפתאומיות את קצב החיים הרגיל שהוקם לאורך השנים.משבר כזה של יחסי משפחה פוגע לא רק בהורים, אלא גם במשפחה צעירה, ומבחינתה זה מסתיים לא פעם בגירושין. למרות שיש בכך צד חיובי, אם מערכת היחסים בין ה"זקנים "לצעירים מוצלחת, הסבים והסבים מקדישים את זמנם לנכדים שהופיעו.
- שְׁבִיעִית … כאשר בעל ואישה פורשים לגמלאות ונותרים לבד, הילדים חיים את חייהם זמן רב וייתכן כי אפילו בעיר אחרת. המעגל החברתי מצטמצם בחדות, בני הזוג מרגישים בודדים, יש הרבה זמן פנוי, שלרוב אין לו מה לעשות. והנה העיקר הוא להיות מסוגל להתארגן מחדש פסיכולוגית, למצוא מה לעשות לעצמך.
- שמונה … אנו יכולים לומר שזוהי תקופת המשבר האחרונה הקשורה לגיל, כאשר אחד מבני הזוג נפטר. חומרת האובדן של אדם אהוב, שאיתו חיית את חייך, משפיעה מאוד על הנפש, עליך לחיות עם הכאב הזה למשך שארית הזמן.
חשוב לדעת! משברי חיי משפחה הם עובדה להתפתחות משפחתית תקינה. אתה רק צריך לדעת איך להתגבר עליהם.
דרכים להתגבר על משברי משפחה
המדע הפסיכולוגי המודרני אינו נותן מענה חד משמעי לשאלה כיצד להתגבר על משבר משפחתי. לא בכדי נאמר כי "בעל ואישה הם שטן אחד", ולכן אם יש להם שכל תקין ורוצים לשמור על מערכת יחסים בריאה, הם עצמם צריכים לפתור את הקשיים שהתעוררו במשפחה, וכן לא להביא אותם למצב קונפליקט, כאשר אפילו המלצותיו של פסיכולוג יכולות להיות כבר מאחרות. כדי למנוע זאת, עליך לדבוק בכמה עצות כלליות ומועילות לחלוטין, הן יעזרו לבני זוג לא להפוך מחלוקת רגילה למשבר של יחסי משפחה:
- אתה לא צריך להסתיר את הטינה שלך … נניח שבעל נוזף באשתו, אך היא שותקת במבט אשם. טינה סמויה אוכלת את הנשמה. לפעמים אתה יכול לערער, אבל עליך להקפיד על כללים מסוימים כדי שזה לא "יירד מהסולם" כאשר שערוריות הופכות לעלבונות וגורמות עבירה כבדה ובלתי נסלחת שלא נשכחת בקלות.
- אי אפשר להעליב! במריבה, אתה לא צריך להיות אישי: "ואתה ככה, וההורים והחברים שלך הם כך וכך …"
- אין לקחת "מצעים מלוכלכים" מהמשפחה … אינכם יכולים להעליב זה את זה בפומבי, אנשים מבחוץ לא צריכים כלל להכיר את הבעיות האישיות והמשפחתיות שלכם.
- זכור את חוק הזהב של המוסר … אל תאחל לאהובך (אנשים אחרים) את מה שאינך מאחל לעצמך.
- להיות ביקורתי כלפי עצמך … שים את עצמך במקום בן / בת הזוג שלך, כלומר תסתכל בעיניים אחרות, זה יעזור לך להעריך באופן אובייקטיבי ולפתור את הבעיה שהתעוררה במשפחה בצורה הגיונית.
- הימנע מנושאים המתנגשים ביודעין … אם, למשל, הבעל אוהב כדורגל, אבל האישה לא אוהבת, נסו לא לגעת בנושא זה.
- שפוך את הגירוי שלך על נייר … שמור יומן, הפקיד בידיו את רגשותיך, זה יעזור לך להירגע. המחברת תסבול הכל, אך אדם חי יכול להיעלב ממילה רעה.
- לכל אחד צריכה להיות פינת חופש משלו … זה טוב אם תנאי החיים מאפשרים זאת, אבל גם בתנאים ביישנים, אתה צריך למצוא מקום שבו אתה יכול להיות לפחות קצת בעצמך, לבד עם המחשבות והרגשות שלך.
- סמכו זה על זה … זה טוב כשכל אחד מבני הזוג יכול, למשל, לבלות ערב עם חבריו מבלי לחשוש מהשלכות חמורות בבית.
- אותו תחביב … אם לבעל ולאשה יש אותו תחביב, הדבר יוצר אקלים משפחתי בריא, משפחות כאלה, ככלל, הן נטולות קונפליקטים.
- למד לנתח בעיות שהתעוררו במשפחה.… רק ניתוח הגורמים לקונפליקטים יעזור לפתור אותם בהצלחה.
זכור! יחסי משפחה אמיתיים בלתי אפשריים ללא יחסי האמון של בני הזוג זה לזה. איך להתגבר על משבר משפחתי - צפו בסרטון
העושר האמיתי היחיד שלנו הוא המשפחה שלנו. אתה צריך לדאוג רק בשבילה, "ותן לשאר לדאוג בעצמו!" חיים מוצלחים לכולם ללא משברים משפחתיים בלתי מסיסים!
