מהי תסמונת שטוקהולם ומדוע קוראים לה כך. סיבות ותופעות של תסמונת ערובה בתנאי לכידה, כמו גם בבית ובעבודה. כיצד להיפטר מתפקיד הקורבן ביחסי קורבן-תוקפן. תסמונת שטוקהולם (aka Syndrome Hostage) היא קו התנהגות המתעורר לעיתים בין הקורבן לתוקפן. ליתר דיוק, שינוי ביחסו הרגיל והטבעי של הפגוע כלפי העבריין לרגשות שאינם ברורים לחלוטין לסובבים אותו. כלומר שינוי של פחד, שנאה לאהדה, לאהדה ואפילו לאהבה.
הרעיון והגורמים לתסמונת שטוקהולם
תופעת "הפיכתו" של המייסר לגיבור חיובי בעיני הקורבן נדונה רבות בשנות ה -70 של המאה הקודמת לאחר שוד עז של אחד הבנקים בשטוקהולם. המקרה הפלילי הזה הפך למדהים מכיוון שאחרי שהוחזקו כבני ערובה במשך 6 ימים, פתאום התייצבו הצדדים עם שוביהם. יתר על כן, אחד מבני הערובה אפילו התארס עם הפשיטה. לכן, תגובה פסיכולוגית לא סטנדרטית כזו למצב מלחיץ נקראת "תסמונת שטוקהולם".
למעשה, רכושו של קורבן פוטנציאלי לאורך זמן לעבור לצד המתעלל הבחין הרבה יותר מוקדם. כבר במחצית השנייה של שנות ה -30, אנה פרויד השלימה את עבודתו של אביה המפורסם וסיפקה לעולם את הרעיון של הגנה פסיכולוגית על אדם במצב מלחיץ קשה, מה שהסביר במידה רבה התנהגות זו. על פי התזות העיקריות של מושג זה, הקורבן, היות עם מייסרו במשך זמן מסוים, מתחיל להזדהות עמו. כתוצאה מכך, הכעס, השנאה, הפחד והטינה שלה מוחלפים בהבנה, הצדקה, אהדה, אהדה כלפי העבריין.
ישנם מספר גורמים מפתחים להתפתחות תסמונת שטוקהולם:
- דו קיום ארוך של בני ערובה (קורבנות) ופושעים (תוקפנים);
- יחס אנושי כלפי קורבנות - זוהי גישה נאמנה שיש לה כל סיכוי ברגע מסוים לעורר בהם תחושת הכרת תודה ואהדה כלפי עברייניהם;
- קיומו של איום ממשי על הבריאות ו / או החיים, המתבטא בבירור על ידי התוקפן;
- היעדר אפשרויות אחרות לפיתוח אירועים השונים מאלו שהכתיבו הפולשים.
באופן מקובל, ניתן לתאר את מנגנון ההתפתחות של תסמונת שטוקהולם כדלקמן:
- יצירת קשר "מיוחד" בין הקורבן לתוקפן בתנאי תקשורת הדוקה בכפייה.
- מוכנות הקורבנות להגשה מלאה על מנת להציל את חייהם.
- התקרבות עם התוקפן במהלך שיחות, תשאול, נימוק. הודות לבידוד עם המתעלל שלו, לקורבן יש אפשרות לברר את הסיבות והמוטיבציה להתנהגותו התוקפנית (הפלילית), חלומותיו, חוויותיו, בעיותיו.
- גיבוש בהשפעת מתח והתנהגות נאמנה של תוקפן ההתקשרות הרגשית אליו, הופעת תחושת הכרת תודה על החיים המוצלים, כמו גם הרצון להבין, לתמוך, לעזור לו.
כתוצאה מכך, אנשים שעוברים את כל ארבעת השלבים הללו לא רק הולכים ל"צד האפל ", אלא אף עלולים להתנגד כאשר ישוחררו.
ביטויים של תסמונת שטוקהולם
לא קשה לקבוע אם לאדם יש "תסמונת ערובה" - ישנם כמה סימנים אופייניים לתגובה פסיכולוגית כזו הנמצאים בכל גרסה של המצב "קורבן -תוקפן":
- הזדהות עם עבריין (עריץ) … קורבן האלימות בוחר בתחילה (ברמה הלא -מודעת) בטקטיקות של ציות, תוך שהוא סומך על טובת התוקפן ועל כך שזה יעזור להציל את חייה. בתהליך התקשורת הנוספת, ענווה מתפתחת בהדרגה לאהדה, הבנה ואפילו אישור להתנהגותו של הצורר. לכן ישנם מקרים שבהם בני ערובה הגנו והצדיקו את חוטפיהם, וקורבנות אלימות במשפחה - בני ביתם התוקפניים.
- עיוות המציאות … לשהייה ממושכת בתקשורת הדוקה עם המתעלל יש צד נוסף לקורבן - היא משנה את נקודת המבט של המתרחש. אם הפולשים מונעים ממניעים פוליטיים או אידיאולוגיים, אדם הנוטה לתסמונת שטוקהולם יכול להיות כה חדור רעיונות ותלונות של מחבלים, עד שהם יראו את מעשיהם כנכונים וצודקים. תגובה דומה נוצרת במקרה של אלימות במשפחה. רק במקרה זה, ה"הנחה "ניתנת לאנס בשל ילדות קשה, עבודה קשה (או מחסור בה), מחלה, אלכוהול, אימפוטנציה משלו וכו '.
- הערכת המצב מחדש … המצב המלחיץ מחמיר את הפחד על חייו עד כדי כך שהקורבן מתחיל לתפוס כל ניסיון לשפר אותו באופן שלילי. לכן, במקרה של בני ערובה, הם חוששים לשחרר אפילו יותר ממחבלים. על פי השתקפויותיהם, דו -קיום שליו עם עבריינים נותן סיכוי הישרדות טוב יותר מאשר ניסיון להימלט. אחרי הכל, התוצאה של מבצע חילוץ יכולה להיות בלתי צפויה - הם יכולים למות בידי הפולשים ובידי המצילים עצמם. בחיי היומיום המצב דומה: הקורבן מגן נואשות על התוקפן שלו, דוחה כל ניסיון לשנות את המצב (גירושין, התערבות של קרובי משפחה או רשויות אכיפת חוק), מחשש שלא במודע לגרום לו לכעוס עוד יותר. היא חיה לפי הצרכים והרצונות של העריץ שלה, לא שלה.
זנים של תסמונת שטוקהולם
כפי שכבר צוין, תסמונת ערובה יכולה להתבטא לא רק בתנאי לכידה או שוד. בנוסף למצבים אלה, ניתן לצפות לתופעת התנהגות כזו בחיי היום יום ובעבודה. הבה נבחן מקרים אלה ביתר פירוט.
תסמונת שטוקהולם ביתית (חברתית)
ראוי לציין כי דוגמאות לתסמונת שטוקהולם נמצאות לא רק במצב "בן ערובה-עבריין". ישנם מקרים בהם מודל זוגיות פועל בחיי היומיום, במשפחה. במצב זה, אחד מבני הזוג (ילדים, קרובי משפחה) מגן נואשות על התוקף הביתי שלו. לרוב, האישה היא הקורבן, הבעל הוא התוקפן.
וייתכנו מספר סיבות להתפתחות תרחיש כל כך לקוי של יחסים:
- מאפייני אישיות … במקרה זה, המין ההוגן בטוח שהיא פשוט לא ראויה למערכת יחסים רגילה או תופסת את הקשר על פי העיקרון "פעימות - זה אומר שהיא אוהבת", "עדיף ככה מאשר להיות לבד". לכן, הוא מתייחס לגישת יחס חסר כבוד וחצוף כלפי עצמו כמובן מאליו. גבר, שמטבעו בעל אופי קיצוני, נפץ, בוחר כאשתו בדיוק אישה חלשה שכזאת שהוא יכול לשלוט בה, לשלוט עליה ולחזק את עצמה.
- טעויות הורות … הורים עצמם יכולים גם להפוך קורבן מבתם; בתורו, ילד שגדל באווירה של תוקפנות והשפלות, סופג אותו בתוך עצמו כנורמה של יחסים ונושא אותו לבגרות, יכול לגדול להיות עריץ.
- השלכות של מצב טראומטי … תפקידו של ה"סובלני בסבלנות "יכול להיווצר אצל אישה שכבר נמצאת במצב של אלימות כמנגנון הגנה. היא חושבת שאם תתנהג בהכנעה ובשקט, הרי שלרודן תהיה פחות סיבה לכעס. נוכחותם של ילדים מסבכת באופן משמעותי את המצב הזה - לעתים קרובות הניסיונות לשמר משפחה מן המניין (לדעתה) הם שמאלצים נשים לסלוח לעבריינים שלהן.אותו מצב מלחיץ הקשור לאלימות יכול להפוך גבר לתוקפן. לאחר ששרד אותה פעם אחת בתפקיד קורבן, הוא מחליט לנקום על הבושה או חוסר האונים שלו באחרים.
לעתים קרובות מאוד, צורת מערכת יחסים זו לובשת צורה של מעגל קסמים: אלימות - חרטה - סליחה - אלימות. חולשת אופיו של הקורבן וחוסר יכולתה לפתור את הבעיה "בשורש" נותנים לתוקפן את האפשרות ללעוג לו עוד יותר.
כתוצאה מכך, הצד הנפגע מפתח טקטיקות הישרדות מסוימות לצד המתייסר שלו:
- הדגשת רגשות חיוביים ושלילת רגשות שליליים … למשל, התנהגותו הנדיבה והרגועה של התוקפן נתפסת בכל פעם כתקווה לשיפור במערכת היחסים, והאישה מנסה נואשות לא להפריע לה בשום צורה. ויחד עם זאת, הוא מנסה לאט לאט לחשוב מה יקרה אם הצורר עדיין "יישבר".
- אובדן ה"אני "שלך … הניסיונות לשמר את השלווה השברירית במשפחה גורמים לקורבן להיות כה חדור האינטרסים, ההרגלים והרצונות של המתייסר שהיא מתחילה לחיות את חייו, תוך שהיא שוכחת את חייה. מטרתו לענות על צרכיו של העריץ בעדיפות ראשונה ולתמוך באופן מלא בכל אחת מדעותיו. הצרכים שלהם ואשראי החיים שלהם נסוגים לרקע.
- הִתגַנְבוּת … חוסר הרצון של התערבות חיצונית במצב המשפחתי ודחיית הקשר הפגום גורמים לאישה (לילד) להגביל את הגישה לחייה האישיים ככל האפשר. או שהם נמנעים מלדבר על מערכות יחסים משפחתיות, או שהם מגבילים את עצמם למשפט הסטנדרטי "הכל בסדר".
- אשמה היפרטרופית … לא רק שהתוקפן הביתי מקבל כל הזמן סליחה מהקורבן שלו, לעתים קרובות מאוד היא עצמה מאשימה את עצמה (את דמותה, התנהגותה, יכולותיה המנטאליות, המראה וכו ') על כך שהתנהגה באגרסיביות.
- הטעיה עצמית … הסתגלות פסיכולוגית נוספת למצב בתסמונת שטוקהולם בחיי היומיום, כאשר בן משפחה הסובל מאלימות משכנע את עצמו בחיוביות התוקפן. זה יוצר רגשות שווא של כבוד, אהבה ואפילו הערצה.
חָשׁוּב! לא משנה כמה שזה נשמע נדוש, אבל תסמונת שטוקהולם היומיומית נוצרת לרוב מעצמה - עובדת המשיכה ההדדית של קורבנות ועריצים בחיי היומיום מתרחשת. נראה שהם מוצאים זה את זה בכוחות עצמם ונמשכים כמו צדדים שונים של מגנט.
תסמונת שטוקהולם התאגידית
עבודה היא "חזית" נוספת שבה אדם יכול להראות את נטיותיו הדיקטטוריות. אין זה מפתיע כי הדרישות המחמירות של הבוסים לגבי נפח, תזמון העבודה, המשמעת, התרבות הארגונית יוצרות אצל עובדים רבים תחושה פתולוגית של אשמה, חוסר אונים וחוסר כשירות משלהם.
לעתים קרובות מעסיקים משתמשים בעקרון הידוע של גזר ומקל, וממריצים את עבודתו של מומחה עם פיצויים דמיוניים-בונוסים, פסק זמן, קידום ופריבילגיות אחרות. עם זאת, כאשר עובד, שנמאס לו לעשות שעות נוספות או לא לעבוד, עדיין מעז לדרוש את מה שהובטח, הבוס הצורר יראה את "שיניו", וימצא מאה סיבות לסרב. עד עלבונות, האשמות בחוסר כשירות ואפילו איומי פיטורין. ואם אדם יפתח תסמונת שטוקהולם במערכת יחסים עם בוס, הוא ימשיך לעבוד ללא מלמול (או מלמל בשקט).
ראוי לציין כי עובד פרודוקטיבי באמת מפוטר לעתים רחוקות מאוד. לכן, לפעמים, כדי להקל על הלחץ, הם עדיין זורקים "ממתק" בצורה של תגובות מיטיבות, שבחים או הטבות חומריות (בונוסים, בונוסים וכו ').
עובד "שנשבר" מתנאי עבודה כאלה בסופו של דבר מתרגל לעומס יתר וגישה חסרת כבוד, כך שהוא לוקח זאת כמובן מאליו. הדימוי העצמי שלו מופחת, והרצון לשנות משהו גורם להתנגדות פנימית. יחד עם זאת, החשש מהפיטורים או החשש שלא לעמוד בציפיות הבוסים הופכים לאחד הכוחות המניעים החשובים ביותר.ועצם המחשבה על החלפת מקום עבודה אינה מקובלת.
תסמונת הקונים בשטוקהולם
מעניין שהפסיכולוגים המודרניים זיהו מערכת יחסים לא סטנדרטית נוספת הנמצאת תחת הרעיון של תסמונת בני ערובה. זהו מערכת היחסים בין שופולה לסחורה (שירותים). במקרה זה, הקורבן הוא אדם שאינו יכול לרסן את רצונו לבצע רכישות, והתוקפן הוא הרכישות (השירותים) עצמן.
במקרה זה, השופחוליק לא רק שאינו מודה כי רכישותיו חסרות תועלת (מיותרות, לא מעשיות, יקרות שלא לצורך וכו '), אלא הוא עצמו תלוי ברכישות, הוא מנסה נואשות לשכנע אחרים בהיפך - שהדברים או שירותים בתשלום נחוצים בדחיפות. וגם אם לא כרגע, אבל מאוחר יותר הם בהחלט יועילו.
אחד התירוצים המאוד משכנעים (לדעתם) יכולים להיות הנחות, מבצעים, בונוסים ומכירות. וגם אם אי שם במעמקי נשמתם הם מבינים שכל ה"פיתיונות "הללו אינם האחרונים ויחזרו על עצמם יותר מפעם אחת, באותו מקום, בנפשם, קיים חשש שזה לא יקרה. לכן, קשה מאוד לחנווני השופינג לרסן את רצונם לבצע רכישה או לשלם עבור שירות.
תכונות הטיפול בתסמונת שטוקהולם
תסמונת ערובה היא בעיה פסיכולוגית, ולכן היא דורשת, קודם כל, עזרה של פסיכולוג. הטיפול במקרה זה יכוון לפתרון הבעיות הבאות:
- מודעות למעמדם כקורבן ולנחיתות המצב.
- הבנת חוסר ההיגיון בהתנהגותם ובמעשיהם.
- הערכה של חוסר התועלת ואשליית תקוותיהם.
הסוג הקשה ביותר לתקן את תסמונת שטוקהולם הוא ביתי, מכיוון שקשה מאוד לשכנע קורבן באלימות במשפחה כי הדרך היחידה לצאת מהמצב היא לעזוב את המתעלל. וכל התקוות שהוא ישתנה לשווא. הפחות מסוכן מבחינת הטיפול הוא תסמונת קנייה - התיקון שלה לוקח פחות זמן ונותן תוצאות יעילות יותר.
הדרך הטובה ביותר להיפטר מתסמונת שטוקהולם בעבודה היא לשנות את אותה עבודה. עם זאת, אם זו לא בדיוק האפשרות הנכונה כרגע, יש כמה טיפים כיצד לפחות לרכך מעט את אווירת העבודה. ראשית, מצא את הדרך הנוחה ביותר עבורך להעלות את ההערכה העצמית (היפנוזה עצמית, עצות מפסיכולוגים, שיטות פסיכולוגיות וכו '). שנית, העדיפו נכון את חייכם וזכרו כי עבודה היא רק עבודה. שלישית, שמור והעריך את האינדיבידואליות שלך, תחומי העניין והעדפותיך לא בהכרח יתאימו לאינטרסים ולהעדפות ההנהלה. רביעית, אל תתנתקו, גם אם עדיין אינכם יכולים להחליט להחליף מקום עבודה, שום דבר לא מונע מכם להיות מודעים לשוק העבודה - בדקו מקומות פנויים, השתתפו באירועים "הכרחיים" לקריירה, השתתפו בפרויקטים וכו '.
כיצד לטפל בתסמונת שטוקהולם - צפה בסרטון:
מערכת היחסים בין הקורבן לתוקפן תמיד פגומה ומועילה רק לאחרונים. חשוב להבין זאת ולהיות מוכן לשינוי קיצוני במצב. באותו אופן, חשוב להבין שזוהי גישה קרדינלית לפתרון הבעיה שתהיה היעילה ביותר, שכן אי אפשר לשנות מבוגר, אדם שכבר מבוסס. הערכה עצמית ותפיסה מציאותית של הדברים הם המסננים הטובים ביותר לבניית מערכות יחסים בריאות ופרודוקטיביות.
