קונפליקטים בין אישיים כתוצאה מאינטראקציה של פרטים בודדים, תוך התחשבות במאפיינים של כל אחד מהם. הסיבות העיקריות להתרחשות, סיווג, שיטות פתרון הבעיה ומניעת חילוקי דעות אלה. הסיבות יכולות להשתנות בהתאם לגיל האדם. אז, אצל ילדים ובני נוער, מצבים שנויים במחלוקת יכולים להיגרם על ידי אותם גורמים שאין להם מקום בחיים הבוגרים. תקופת ההתבגרות מאופיינת במקסימליזם מוטה, נטייה להנפיק אולטימטומים והערכה חד משמעית של אנשים. קונפליקטים משפחתיים ביחסים בין אישיים יכולים להתבסס הן על חילוקי דעות רגילים ביומיום והן על חוסר היכולת למלא את הצרכים שלהם, חוסר ההתאמה של ערכים ומטרות בחיים בין בני זוג.
קשרי עבודה לרוב נסדקים כאשר מתבצעים פקודות ומשימות. קיים גם סיכון לפתח איבה אישית בקרב העובדים באותה רמה וניהול. לעתים קרובות, המחלוקות מבוססות על גורמים התנהגותיים, למשל, הפער בין פעולות העובד לבין המוניטין של החברה או הארגון.
מגוון קונפליקטים בין אישיים
מושג הקונפליקט הבין אישי הוא דוגמה ייחודית לשילוב המאפיינים האופייים של כל פרט וניואנסים של מחלוקת. על כן, קשה להדגיש נקודות משותפות בכל אחת מהמחלוקות. הסיווג מאפשר לך לחלק עימותים כאלה לשלוש אפשרויות גדולות, השונות בתכונות המוטיבציה:
- הבדלים בערכים … מה שחשוב לאדם אחד מתברר כחסר חשיבות לחלוטין עבור אחר וגורם לגל של זעם וחוסר שביעות רצון. קבוצה זו מכילה את כל ההבדלים הדתיים, הפוליטיים והפילוסופיים הקיימים בין אנשים. מצבים כאלה לא בהכרח גורמים לעימותים, אך בשילוב עם התנאים המתאימים, הם יכולים לעורר עימות אמיתי. באופן דומה, במערכות יחסים משפחתיות: משמעויות אישיות שונות של המטרות של כל אחד מבני הזוג יכולות להתקיים יחד עד שאחד מהם יתחיל להשפיע או לערער את הערכים הרוחניים של האחר. ניתן לשלוט באיזון זה על ידי אידיאלים גבוהים יותר משותפים, אשר בכל זאת מתכנסים. למשל, אחד ההורים מפתה את הילד לסוג מסוים של פעילות, והשני לפעולה אחרת לגמרי. אבל כל אחד מהם בטוח בדבר אחד: בן או בת חייבים לעשות משהו. נקודות מבט נפוצות על הבעיה מזהות פתרונות עדיפות שעובדים עבור שניהם.
- ניגוד עניינים … מטרות ורעיונות שונים לחלוטין לגבי הישגיהם יכולים להתקיים במקביל כל עוד הם לא חופפים. אם הרצון של אדם אחד אינו כולל את כוונתו של אחר, מתפתח מצב קונפליקט על בסיס זה. תרחיש כזה מתרחש לעיתים קרובות בחיים כאשר מוקצים כמה משאבים ששני הצדדים רוצים לקבל. קבוצה זו של קונפליקטים כוללת כל סוג של תחרות רגשית, כולל רווח ואי סלידה אישית של היריב. למשל, מאבק במשרד על קידום מכירות, מכרז על פרויקט גדול במשרד, תחרות על מלגה מוגברת במוסד חינוכי.
- הפרה של כללי האינטראקציה … גרסה זו של קונפליקטים בין אישיים מבוססת על חוסר נכונות לדבוק בכללים ובנורמות הכלליות שנקבעו להסדרת התקשורת בין שני הצדדים. אם אחד מהם מפר חלק מנקודות החוקים הללו, התנהגות חסרת טקט או בלתי מתקבלת עלולה להתפרש כסיבה להתנגדות.חילוקי דעות כאלה יכולים להיראות בעבודה כמצבים של חריגה מסמכות או הפרת שרשרת הפיקוד. במשפחות, קונפליקטים כאלה מתרחשים בשל היחס הבלתי הולם אחד כלפי השני, הצפוי בתנאים אלה.
כיצד לנהוג במקרה של קונפליקט בין אישי
כדי לפתור סכסוך בין אישי, יש לזכור כי האמת אינה נולדת במחלוקת, אך פניו האמיתיות של משתתף במחלוקת נחשפות. לאופן שבו היריב שלך ואחרים רואים אותך במהלך חילוקי דעות נתון יכולות להיות השלכות משמעותיות בעתיד. מאפיין ייחודי של אדם מנומס ואינטליגנטי הוא היכולת לשמור על עצמו ועל רגשותיו תוך הבנת הבדלים.
התנהגות בקונפליקט בין-אישי לא צריכה לשקוע לרמה כזו שהיא לא תואמת דימוי עצמי. יש לפעול כך שהמילים וההבטחות המדוברות לא יגרמו עוד בושה, חרטה או תחושות לא נעימות אחרות. יש לחשוב על כל מילה במחלוקת עד הפרט הקטן ביותר.
אם אתה מקפיד על הכללים הבסיסיים של התנהגות כזו, העימות מקבל כל סיכוי לפתרון מהיר ויעיל:
- כבוד ליריב … כך או כך, ברוב המקרים אדם מוביל עימות עם מישהו שהוא מכיר היטב או מקיים איתו אינטראקציה. עימותים בין אישיים עם זרים קורים גם הם, אך לא לעתים קרובות כמו עם קרובי משפחה, חברים, עמיתים. הסבירות לקשרים נוספים או למגעים עם יריב היא עצומה. לכן, על מנת להימנע ממבוכה, התנצלות ואי נוחות בהתנהלות מול אדם זה, אין להתייחס אליו באופן פוגעני או משפיל.
- איפוק רגשי … יש נטייה שמצבי קונפליקט ללא עומס רגשי נפתרים מהר יותר ולא משאירים טעם לוואי לא נעים. יתר על כן, קיימת סבירות לקיים מערכת יחסים מינימלית חיובית עם הצד השני של העימות. במחלוקות חשובות המעבר לצד הרגשי עם זיהוי העוינות האישית לאדם נחשב כסימן לחוסר טאקט, נימוסים רעים וטעם רע. יתר על כן, גישה כזו לא תעלה בשום אופן את המוניטין של אדם בקרב חברים וקרובי משפחה.
- כיוון לפתרון הבעיה … לעתים קרובות במצבי קונפליקט, אנשים שוכחים מדוע הם פתחו במחלוקת. במעבר לעלבונות אישיים ולהשפלה, מהות המריבה נשארת בלתי פתורה או לא מושפעת. יש להשתמש בכל תשומת הלב, הזעם או ההתלהבות בפיתוח תוכניות אופטימליות לפתרון מחלוקת זו, שיטות לקביעת פשרה המספקת הדדית.
בכל קונפליקט, אתה צריך להתנהג כמו שרצית שהיריב שלך יתנהג. כך, ניתן להשיג תרבות והבנה עם יקיריהם, חברים ומכרים.
דרכים לפתור קונפליקטים בין אישיים
באופן לא מודע, אדם עצמו מנסה לפתור כל חילוקי דעות עם השיטות שלדעתו הן הנוחות והפשוטות ביותר. לפעמים, גם ללא התערבות פעילה בעימות, היא יכולה לפתור לבד. זה לא תמיד המצב, אך בדרך כלל זה נפתר באחת מארבע דרכים:
- החלקת פינות חדות … זוהי מעין מוצא דמיוני מהמצב הנוכחי, שלמעשה אינו נפטר מסיבת העימות, אלא רק מוחק את ביטוייו העיקריים. למעשה, חוסר שביעות הרצון מנסיבות אלה הופך לכעס פנימי, טינה וגילויים פעילים חיצוניים שוככים לזמן מה. נותרה אפשרות גדולה כי מחלוקת שקטה עשויה, לאחר זמן מה, להתחדש בכוח רב בהרבה. החלקה מושגת באמצעות פיוס מקובל בשל גורמים שונים או רווח זמני.
- פתרון פשרה … קבלה חלקית של תנאי היריב על ידי כל הצדדים לסכסוך עלולה להחליש את כוחו לזמן מה. למרות שעדיין נותרו חילוקי דעות קלים, הם אינם ברמה מספקת לחידוש העימות.ישנה הזדמנות מצוינת להתפתחותה לאחר פרק זמן מסוים.
- אימוץ … תשומת הלב מתמקדת בשתי נקודות המבט, וכל ההערות, התוספות והתביעות זו לזו מתקבלות. סוג זה של אינטראקציה לאחר קונפליקט בין אישי נצפה לעיתים רחוקות, אך עדיין יש לה זכות קיום כתסריט האופטימלי ביותר להתפתחות אירועים. זה נדיר ביותר שאנשים יכולים לקבל לגמרי את נקודת המבט של זה, לשלב אותה עם דעתם ולהגיע לפתרון מועיל הדדי.
- שְׁלִיטָה … צד אחד מודה במלואו ומכלול שהוא טועה ועולה על נקודת המבט, הרעיונות או ההצעות של היריב. לרוב זה קורה בסביבת עבודה שבה שרשרת הפיקוד מכריחה את צוות העובדים להסכים לחלוטין עם מה שההנהלה מתקדמת. תכנית הכפפה מוזרה לא תמיד עובדת עבור אנשים כולרים או היסטרים. אנשים כאלה לעולם לא יורשו להתעלם מהדעות והתוצאות שלהם.
בנוסף לשיטות אלה, ישנן המלצות מיוחדות רבות שיעזרו להשיג פתרון של קונפליקט בין אישי בהקדם האפשרי. אם אתה מקפיד על כללים אלה, לאחר חילוקי דעות, הם בדרך כלל אינם חווים רגשות לא נעימים או אי נוחות מהתקשורת עם יריב לשעבר:
- תמיד יש להכיר בנוכחותו של מצב קונפליקט.… זהו חלק בלתי נפרד מהתהליך עצמו, שצריך לפתור אותו. אם אתה מתנגד ולא מקבל דיסוננס במערכת יחסים למה שהוא, רגשות שליליים נסתרים יכולים להימשך זמן רב מאוד ולהרעיל חיים בהדרגה.
- יצירת הזדמנות להבהיר את המצב הקיים … דיון ודיון פשוט נחוצים לפתרון נכון של קונפליקט בין אישי. יש צורך משני הצדדים להבטיח תנאים כאלה שבהם ניתן יהיה להבין את הסיבות ומהותה של הבעיה.
- זיהוי סיבות ספציפיות לאי הסכמה … כדי להימנע מהמעבר לרמה רגשית וטענות אישיות, עליך לזהות בבירור את מעגל העניין בקונפליקט זה. לעתים אתה יכול להבין שהבעיה אינה כה גדולה.
- אפשרויות לתוצאת המצב … חייבים להיות כמה כאלה בכדי לאפשר את הבחירה האופטימלית. צריך לפתח אותם תוך התחשבות באינטרסים של כל צד.
- בחירת פתרון מוסכם ותרגומו למציאות … היישום המעשי המשותף של האמצעים שהוסכמו מוביל לפיוס ולניסיונות ליצור קשר אישי.
כל אחת מהשיטות המוצעות לפתרון קונפליקט בין -אישי עשויה להתברר כבלתי יעילה אם אדם בהתפשטות רגשית לא מבין את חשיבות הפיוס. זה בדרך כלל חולף עם הזמן, ואנשים עצמם מחפשים דרכים להחזיר את מערכת היחסים הישנה.
מניעת קונפליקטים בין אישיים
התרופה הטובה ביותר היא מניעה. הרבה יותר קל למנוע התפתחות מחלוקת לא רצויה מאשר לחפש דרכים לפתור אותה מאוחר יותר. כך תוכלו לשמור על יחסי אמון עם חברים, משפחה, מכרים ואפילו בעבודה. המוניטין יישאר ללא דופי אם אתה יודע כיצד להשתמש במניעת קונפליקטים בין אישיים.
עיקרי מניעת היווצרות המחלוקת נעוצים בהתנהגות, במחווה ובטקט של שני הצדדים. אם אתה מקפיד על כמה כללים, אתה יכול להפחית באופן משמעותי את הסיכון לעימותים אלימים עם אנשים אחרים:
- עליך לשים לב ליריבך, עליך להתנהג עמו בנימוס ובטקט.
- סובלנות תעזור לך להימנע מתגובות חמות של האדם האחר.
- אמורים להפגין אמון ופתיחות על ידי שמירה על קשר עין; הימנעות ממבט אינה נחוצה בכל מקרה.
- ספק הזדמנות לבני השיח להסביר את נקודת המבט שלו ולבסס את דעתו.
- נסה להבין את היריב שלך או לשים את עצמך נפשית במקומו.
- יש טעם להודות בטעות שלך, אם בכלל.
- הביע רגשות מעורפלים המעידים על ספקותיך לגבי נכונותך לגבי השיחה בפועל.
- הסבר בזהירות את הנקודות שבהן דעתו של היריב מתאימה לביקורת.
- גישה חיובית לפתרון המצב, במקום לטעון שאתה צודק.
חָשׁוּב! פתרון כל קונפליקט לא אמור להתרחש בקול מוגבה, אין לאפשר עלבונות אישיים. כיצד לפתור קונפליקט בין אישי - צפה בסרטון:
[מדיה = https://www.youtube.com/watch? v = zkpxwTAs4qg] למערכות יחסים מועילות ופרודוקטיביות עם עמיתים בעבודה, בבית עם משפחה או יקיריהן, כדאי שתדע כיצד לפתור את הקונפליקט הבין -אישי אשר יהיה בלתי נמנע להתעורר בחיי כולם. כדי לעשות זאת, עליך להיות מסוגל להתנהג בצורה נכונה על מנת להימנע מפעולות לא רצויות ומהשלכות לא נעימות במיוחד.
