החיים לאחר הנישואין הופכים לאתגר אמיתי לצעירים. חשוב לדעת את הגורמים לקונפליקטים פוטנציאליים, שיטות כיצד להיחלץ מהם, וכן כללים כלליים לשהייה נוחה. זה יידון במאמר. החיים לאחר החתונה הם שלב חדש ביחסים, כללים חדשים לדו קיום של שני אנשים אוהבים באותו שטח. ואין צורך לפחד ממה שיקרה הלאה. נשואים טריים צריכים להיות מוכנים לשינויים עצומים בחיי הנישואין שלהם שרק צריך לקבל אותם.
סיבות לבעיות בחיים לאחר ירח הדבש
יום החתונה הוא הרצוי ביותר לזוג מאוהב. הכנה, ציפיות ארוכות, נישואין, טקס חתונה חגיגי, חילופי טבעות, צעירים מאושרים ויפים - רגעים אלה הופכים לבלתי נשכחים ומשאירים רשמים בל יימחה. כבר התקבלה תעודת נישואין, דרכון עם שם המשפחה של הבעל, וכאן מתחיל הכי מעניין. הזוג הטרי מבין בהדרגה כי, מה שאפשר לומר, חלו שינויים עצומים בחייהם. הם שואלים את עצמם שאלות: האם הם מוכנים להם, מה שעומד לפנינו, כיצד ניתן להפוך את החיים בנישואין משפטיים ללא עננים כמו לפני החתונה.
ירח הדבש עף לא מורגש, הבוקר הראשון בחיי המשפחה היומיומיים מגיע, בני הזוג מתעוררים ועדיין לא מבינים לגמרי שהחג הסתיים, אבל שגרת היום מתחילה. לא משנה כמה יתאמצו, לאחר חודש -חודשיים בנישואין משפטיים, הם מתחילים לחוות אכזבה קטנה מהשינוי של החיים לאחר החתונה.
הסיבות לכך שטירות באוויר מתחילות להתפורר הן לרוב הבאות:
- ציפיות לא תואמות מהמציאות … נשים רבות נמצאות בעננים ומדמיינות את בן זוגן לעתיד בדמות נסיך נפלא על סוס לבן. יותר קשה להם לתפוס את השינויים שחלים בחייהם המשותפים. וגברים טועים לעתים קרובות וחושבים שחברתו לאחר החתונה תישאר אותה גמישה, בעלת אופי מלאכי וללא בעיות.
- בעיות בחיים האינטימיים … יש מקרים שבהם לחלק מהזוג הטרי יש קשיים מיד לאחר אירוע חגיגי, כשהם נשארים לבד. זה יכול לקרות שכבר בליל החתונה שלהם, שניהם יכולים להפתיע אחד את השני בצורה לא נעימה, במיוחד אלה שלא קיימו יחסי מין לפני החתונה.
- תהליך הקשה זה לזה … בדרך כלל זה בא לידי ביטוי בכך שלכולם יש הרגלים שפותחו עם השנים, וכשהם חיים יחד, הם צריכים להשלים עם דרך חיים חדשה. בני זוג צעירים מתחילים להתעצבן, לעתים קרובות בגלל זוטות, מביעים את מורת רוחם, ואחריהם מריבות. במקרים כאלה, שניהם צריכים להבין שעדיף לרסן את רגשותיהם, להחליק על פינות חדות או, אם אפשר, לעקוף אותם על מנת להימנע משערורייה.
- אחריות משק הבית … כידוע, צעירים מתחילים לבנות את חייהם במשפחה חדשה, תוך שהם לוקחים את דוגמת הוריהם כבסיס. לכן, כאשר הבעל שזה עתה יוצר מסרב לעזור ברחבי הבית, לבשל ולנקות, והאישה מצדה, אינה רואה צורך, למשל, לגהץ את מכנסיו, כפי שעשתה אמו, אי אפשר להימנע משערוריות.
- התערבות המדריכים - הורים וחברים … כולם רואים לפעמים את חובתו המקודשת לתת עצות, עצות, לכוון את מחשבותיהם של צעירים "בכיוון הנכון". לעתים קרובות, ההורים מתחילים ללחוש לילדיהם כיצד לשפץ את הנפש התאומה שלהם, אילו פגמים הוא הראה לאחר החתונה וכו '.
- ילד קטן … זה הופך לאתגר אמיתי לזוג שכבר חי יחד זמן רב. עבור צעירים שרק לומדים לחיות יחד, הוא יכול להפוך למקור השערוריות העיקרי.עייפות, חוסר היכולת להקריב את עצמם, האינטרסים והחופש למען התינוק, היעדר חיים אינטימיים בחודשים הראשונים, חוסר היכולת להקדיש תשומת לב מספיק זה לזה מובילים להצטברות של עצבנות, דיכאון ואכזבה.. הבעיות חריפות במיוחד למי שיש לו ילד בחודשים הראשונים שלאחר החתונה, כמו גם לאלה שסבא וסבתא שלהם לא ממהרים לקחת חלק פעיל ולתת לפחות קצת זמן פנוי אפילו למבוגרים שלהם, אך צעירים. יְלָדִים.
אלו הן הסיבות השכיחות ביותר לכך שחיים לאחר נישואין בקרב צעירים מתחילים לסבול שינויים דרמטיים. לרוע המזל, לא כולם מסוגלים להתמודד עם הבעיות הנערמות. לכן, שיעור הגירושין בשנה הראשונה לחיים גבוה למדי. עצותיהם של זוגות מנוסים ופסיכולוגים יעזרו להתמודד.
חָשׁוּב! זכור, אם לא הצלחת להימנע מוויכוח, אל תרים את הטון. לרוע המזל, רבים אינם דבקים בחוכמה זו, והשערורייה צוברת תאוצה כזו שהיא הופכת להיות עצומה, עם המעבר לאישים, כמו גם עם חוויות כואבות במיוחד לאחר מכן.
כיצד להתמודד עם בעיות בחיים האישיים שלך לאחר הנישואין
החיים המשותפים תלויים במידה רבה בהבנה ההדדית של בני הזוג, בלעדיה לא תהיה הרמוניה במשפחה. למרות העובדה שלפני הנישואין הם שמעו אחד את השני בצורה מושלמת, אולי עכשיו זה לא המקרה, ואין צורך להתייחס לזה בעוינות. לאחר שהתמודדת עם הסיבות מדוע חיי זוג מאוהב לאחר החתונה משתנים, עליך לחפש פתרונות.
מערכות יחסים עם ההורים לאחר החתונה
ההורים ממלאים תפקיד משמעותי בחיי זוג צעיר, מה שיגידו. שניהם יכולים להוסיף דלק לאש של מערכת יחסים ולעזור להחליק דברים. בניית מערכת היחסים הנכונה איתם יכולה להיות מסובכת. עם זאת, בני הזוג צריכים להתאמץ לשמור על עצמם. זה דורש:
- שנה את התנהגותך … חשבו על המשפחה של המחצית השנייה עוד לפני החתונה, בררו מהי אופן התקשורת בין הוריו, מה המצב המוסרי בביתם. אם יש בזה נחמה, היחסים חמים וידידותיים, אז אתה יכול לנשום לרווחה. אבל אם המצב מתוח, וודא שלא ניתן להימנע מבעיות. כדאי לנסות להפיק לקחים ולנסות להימנע מרגעים נוקבים. סביר להניח שהילדה תעתיק את האם, והבחור - האב. עם זאת, במקרה זה, אתה יכול לפעול להפך: להסתכל על החצי השני של הדור המבוגר ולעשות את ההפך.
- התרחקו מקונפליקטים … מריבות ביתיות קטנות כשגרים באותו שטח כמעט בלתי נמנעות. אחרי הכל, עקרת הבית המבוגרת בוודאי תלמד את הצעירה יותר איך לבשל, לטפל בבנה. אם בני הזוג מתגוררים בשטח ההורים של האישה, אז לעיתים קרובות מתעוררים קונפליקטים ביחס לנבחר, מכיוון שבשל גיל או הרגלים הוא לא עושה מה שהם רוצים, לא מרוויח מספיק וכו '. במקרה זה, צעירים צריכים ללמוד להסתגל על ידי מילוי בקשותיהם של זקניהם, או לשנות את מקום מגוריהם על ידי מעבר דירה. זו ההחלטה האחרונה שהופכת לרוב לאופטימלית ביותר להצלת המשפחה.
- הימנע מגידופים … אתה אף פעם לא צריך להחמיר את המצב, גם אם ההורים של בן הזוג טועים מאה פעמים. יש להגן על דעתך ונכונותך, כמובן. אבל זה חייב להיעשות בעדינות, בצורה חכמה, מבלי להפוך לאישי.
- להבין את הסיבות להתנהגות … בשום מקרה אסור להיכנע לפרובוקציות ולהביע מחאה באלימות. בני הזוג עדיין צריכים לנסות להבין אותם, שכן כל הורה דואג לילדו, אפילו מבוגר, במיוחד אם הוא היחיד איתם. לכן עליכם לעשות כל מאמץ על מנת שההורים לא יפקפקו לרגע בדבר אהבתו ונאמנותו של הנבחר של ילדם האהוב. אם תתאמץ ותעבוד כל יום כדי ליצור הרמוניה, נוחות והבנה בזוג, אז היחסים עם ההורים ישתפרו.הם יראו את הטיפול והרצון לשמח את ילדם ובהחלט יקבלו בן משפחה חדש.
אישה, כשומרת האח המשפחתי, תצטרך להיות חכמה וגמישה, לתמוך בבן זוגה האהוב, לעזור לו בכל אחד מהמצבים, לא משנה כמה קשה זה יהיה. גבר צריך לתמוך גם בבת זוגו, להגן עליה מפני סכסוך גלוי עם קרובי משפחה. רק עבודה משותפת ומתואמת יסייע ביצירת יחסים חמים בין הדורות המבוגרים והצעירים.
הקמת חיים לאחר החתונה
כל משפחה צעירה שמתחילה חיים משותפים מתמודדת עם מה שנקרא "משק בית". כדי שהרגשות לא יתקררו, חשוב שבני הזוג יקשיבו אחד לשני, ידונו בכל הנושאים המשפחתיים יחד. הבעיה העיקרית היא ששניהם צריכים לבנות מחדש את חייהם באופן יסודי. אך זו, לצערנו, אינה בעיית החיים היחידה לאחר החתונה. חמור הרבה יותר הוא הופעתה של אי הבנה בין הבעל לאישה. זוהי חלוקת האחריות בבית, חזון אחר של פתרונות הקשורים לשיפור הבית. לעיתים קשה מאוד להשיג הסכמה בנושאים אלה.
יש לעקוב אחר מספר עצות כדי שחיי המשפחה לא ייהרסו מבעיות יומיומיות:
- סיום חוזה … מומלץ להסכים אחד עם השני כי עבודות בית הן אותה עבודה כמו כל עבודה אחרת, כך שגם האישה הצעירה זקוקה ליום חופש. ובלבד שאישה נחה מעת לעת ממטלות הבית, בפעם הבאה היא תעשה את העבודה הזו ברצון רב ובהנאה עוד יותר. אתה יכול לערוך הסכם קומי על מי אחראי על מה במשפחה, תוך חלוקת האחריות באופן שווה. זה לא רע אם בן הזוג עוזר לאשתו האהובה במטלות הבית. ואשתו יכולה לייעץ לו בעדינות, למשל, לתקן את הברז בבית ובמקביל להגיש לו כלים.
- אל תשכח ליהנות … חשוב מאוד לגוון איכשהו את חיי המשפחה היומיומיים. כדי לעשות זאת, בסופי שבוע (שבת וראשון) ובחגים, עליך לבלות יותר זמן מחוץ לבית: צא לחופשה להרים, ליער או לאגם, אם יש לך דאצ'ה משלך מחוץ לעיר, אז תלך לשם לעתים קרובות יותר ביחד לטייל בפארק, לקולנוע או לבית קפה, לבקר חברים קרובים. סמכו על כך שזה רק יחזק את הנישואים שלכם.
- רומנטיקה ומתנות … אלה תכונות חשובות לחיים מאושרים. הפתעות קטנות, זרי פרחים, ארוחת ערב חמה לאור נרות - בלי זה אי אפשר לשמור על האהבה שהייתה לפני החתונה.
תקציב המשפחה כגורם חשוב בחיים לאחר הנישואין
בכל משפחה, במוקדם או במאוחר, עולה שאלה הקשורה לחלוקת ההכנסה - אחת החשובות ויחד עם זאת המוקפדות ביותר. איך להתנהג:
- אם אבא הוא המרוויח העיקרי במשפחה … זה קורה שרק גבר מרוויח במשפחה. לאחר מכן על האישה לקחת על עצמה את האחריות העיקרית של הבית: לשמור על ניקיון וסדר בבית, לספק אוכל טעים ובריא, כמו גם אווירה רגועה ונעימה, ולדאוג לילדים.
- אם אמא תעשה טוב יותר … לעיתים קרובות ישנם מצבים בהם אישה מביאה הכנסה לבית, או ששכרה גבוה בהרבה מזה של בעלה. במקרים כאלה, אתה צריך להיות זהיר, העיקר לא להאשים אחד את השני. ההחלטה הנכונה תהיה לדון ברוגע על המצב שהתפתח. בסופו של דבר, אין בזה שום דבר רע, כיוון שמשפחות רבות חיות כך.
- גישה סבירה לכסף היא המפתח לשקט נפשי … שני בני הזוג צריכים לנהל בחוכמה את תקציב המשפחה: ראשית, קנה את הדברים החשובים, ואז רק את מה שניתן לשים בצד. באופן אידיאלי, אם ניתן לשים בצד לפחות 10% מההכנסה. אם שני אנשים עובדים במשפחה, אז הכרחי לדון על ידי מי, היכן וכמה יוציא הכסף המשותף, כולל תשלום של שירותים, מזון, רכישת דברים לצרכי בית, בגדים וכו '.אם, עם דעות שונות, בני הזוג עדיין יכולים להגיע להסכמה, אזי האקלים המוסרי והפסיכולוגי בבית לא יופרע.
חָשׁוּב! לעולם אל תבקש מהחצי השני לפרוש את כל המשכורת על השולחן. לכל אחד מבני הזוג יש את הזכות לדמי הכיס האישיים שלו, לפחות על מנת לפעמים להתפנק או להפתיע את השני.
חברים כחלק בלתי נפרד מהחיים לאחר הנישואין
לכל אחד מהזוג הטרי היה מעגל חברתי משלו לפני החתונה. לאחר הנישואין, רוב המכרים ואפילו החברים מסולקים. אבל יש כאלה שהם לכל החיים. מצד אחד, להתחתן או להתחתן היא לא סיבה להיפרד מהחברים הכי טובים שלך. אבל, מצד שני, לכל חיי משפחה יש אורח חיים משלהם: מדובר במטלות, בעבודה, בילדים. מטבע הדברים, בסופו של יום כבר לא נותרה כל כוח לצאת לביקור או להזמין חברים לביתו. אם כל אחד מבני הזוג יבלה כל הזמן עם חברים, זה ייראה כאילו הוא רוצה להימנע מבעיות משפחתיות ומשפחתיות. לעתים קרובות גברים חוטאים בכך. במקרים כאלה, האישה צריכה לקחת הכל לידיים שלה, ליצור אווירה נעימה ומסבירת פנים בבית, כך שחברים יהפכו נפוצים ולא יתפצלו ל"שלי "או" שלך ".
על ידי יצירת מעגל תקשורת גדול בין חברים של שני בני הזוג, במידת האפשר, הזמנתם לבקר לעתים קרובות ככל האפשר, ובכך תוכלו לפתור בעיה זו ולחזק עוד יותר את הקשר.
זמן אישי גם בחיי המשפחה
כל אחד מבני הזוג זכאי לזמן האישי שלו. מקובל שאדם יהיה לבד לפעמים, מסדר את מחשבותיו, חולם. או לשבת עם חברים מחוץ למשפחה שלך.
אינכם יכולים לאסור זה על זה, לפחות מדי פעם, להשקיע זמן אישי רק בעצמכם, אחרת יתחילו מריבות ושערוריות. והם בהחלט יופיעו אם בני הזוג לא יבינו וסומכים זה על זה. המחצית השנייה תתחיל להרגיש לא חופשי או לא חופשי, בהדרגה יתחיל להתרחק מהמשפחה.
כדי למנוע זאת, אל תתעכב על נושא זה, עליך לתת לחצי שלך ללכת לפגישה עם חברים ללא בעיות. ותאמין שהם יעריכו פעולות כאלה. אבל אל תשכח את עצמך. אחרי הכל, לכל אחד יש את הזכות להקדיש גם את הזמן האישי שלו לעצמו, לאינטרסים שלו. פעולות כאלה, המבוססות על אמון והבנה, רק יקרבו את הבעל והאישה. והחופש ששותפים מרגישים במשפחה לא יתן סיבה לחפש אותו בצד.
כמו כן, מעט חופש בכל לילה חשוב. כמובן שהאישה והילד חיכו לבעלה מהעבודה, הם רוצים לדבר איתו. אבל עדיף בחצי השעה הראשונה לתת לו קצת מנוחה, להירגע, להחליף. אז התקשורת תתקיים באווירה רגועה.
איך להתמודד עם המשבר של השנה הראשונה אחרי החתונה
לאחר שנה של חיים משותפים, בני זוג מתלוננים לעתים קרובות שהשני המשמעותי שלהם השתנה מאוד. לא, הם אומרים, כבר תשומת הלב שהייתה לפני. לאחר מכן, מגיעים למסקנות נמהרות שהתחושות לדעוך נעלמו לכאורה.
ברוב המקרים מדובר באשליה, ואין זו עובדה שאהבה סוף סוף עזבה את הבית. הנקודה היא שכל אדם אינו נטול חטא. אבל לפני החתונה, לא תמיד ניתן להבחין בתכונות האופי השליליות שלו אצל אדם אהוב, מכיוון שלרוב הם פשוט מנסים לא להראות להם. בחיים תחת קורת גג אחת, הכל כמובן עולה על פני השטח.
הדבר החשוב ביותר הוא החריצות והרצון לעשות ולפעול כדי שהאהבה בלב בני הזוג לא תתפוגג, כך שצרות קלות לא יכולות להפריד ביניהן. לזה:
- קבלו את החצי עם כל הפגמים. הוא האמין כי שנת החיים הראשונה לאחר החתונה היא שנת הטחינה אצל בני הזוג. עם הזמן, הם מתחילים להיפתח זה לזה יותר ולהבין זה את זה טוב יותר. נישואים הם עבודה קשה לשניהם. עליך ללמוד לקבל את אהובך עבור מי שהוא, כולל להתמודד עם חסרונותיו. אם זה יצליח, והרצון לעצב מחדש אדם לעצמו אינו עולה על השכל הישר, אז הנישואין יהיו באמת מאושרים וארוכים.
- צעד אחורה וקבל את דעתו של היריב שלך. במצבים מסוימים, עדיף פשוט להסכים מאשר להוכיח שאתה צודק על ידי החמרת הבעיה.
- פעל בחכמה ונתח את פעולותיך. הם המפתח לחיים מאושרים. יחד עם זאת, הבסיס ליסודות היחסים בין גבר לאישה היה ונשאר אהבה ורצון בלתי נדלה להיות ביחד, להתמסר לאדם אהוב, להקשיב, לסמוך, להעריך זה את זה, להיות אחת, ומשפחה כזו בוודאי תחיה בשלום, אהבה והרמוניה.
- אם הנבחר (הנבחר) הגיע (הגיע) הביתה לא במצב רוח, אל תעמיס על הבעיות שלך ומידע מיותר מהפתח. נסו להתעודד עם משהו נעים, כגון ארוחת ערב טעימה או סתם תשומת לב ומילים חמות. במקרים כאלה, אינך יכול להיות פולשני. אל תתעקש על שיחה רצינית, אבל הודע לי שאתה תמיד מוכן להקשיב ולתמוך.
- להתגבר על דיכאון בכוחות משותפים. לרוע המזל, אנשים רבים חווים מצב זה לאחר הנישואין. כתוצאה מכך, מצב רוח רע, ייאוש, ריקנות, מה שמוביל את רוב הזוגות להתגרש. על פי הסטטיסטיקה, מסיבה זו זוגות צעירים רבים מתגרשים בשנים הראשונות לנישואין. הסיבות לדיכאון כזה יכולות להיות בעלות אופי אחר: אדם נבהל ממחשבות כיצד יתפתחו חייו העתידיים, כמו גם מהאחריות המוטלת עליו, היעדר תחושת חופש. אם אנחנו מדברים על חופש, אז נישואין או נישואים אינם מונעים ממנה. בני זוג עדיין יכולים להיפגש עם חבריהם, אתה פשוט לא יכול להתעלל בזה. כאן, כמו שבכל המקרים הדומים, אתה צריך למצוא הבנה עם הנפש התאומה שלך. ובשביל זה אתה רק צריך לשבת ולדון בשלווה בנושא זה, לקבוע לשני הכללים מה מקובל ומה לא קטגורי. להגיע להחלטה משותפת, אם אהבה וכבוד אחד לשני ישלטו במשפחה, זה לא יהיה קשה.
- היו מודעים למצב. באשר לנטל האחריות, אז אתה צריך להסתכל מהעמדה של "הכוס חצי מלאה". ישנם שני אנשים אוהבים בקרבת מקום שחייבים לסמוך אחד על השני בכל סיטואציה, לתמוך הדדית ולחלוק את נטל האחריות על שניהם. וכדי שאף אחד מהזוג הטרי לא יחשוב שאחרי החתונה הוא איבד את החום והחיבה שהיו לפני כן, אתה צריך להציב לעצמך מטרות משותפות - לצאת לטיול, לקנות מכונית, לבנות בית או לבסוף, ללדת ילד. אתה יכול לתזמן מה שאתה רוצה. העיקר הוא הסבלנות והבשלות המוסרית של בני הזוג, כי בשביל להשיג משהו, זה לוקח קצת זמן. מטרות ושאיפות משותפות יחברו את המשפחה. ובכל שנה, ובכל הישג, המשיכה של בני הזוג זה לזה רק תתחזק.
איך להתמודד עם בעיות לאחר החתונה - צפו בסרטון:
עליך תמיד לזכור כי יש מוצא מכל מצב, אפילו הקשה ביותר. ואם יש קרוב אהוב שמוכן לכל דבר למען אחר, זה בהחלט יסתדר למצוא אותו ולהתגבר על כל הקשיים.
